(control alternate delete)

como músculo,
expande contrae
               exuda

digiero
regurgito
resucito


sintesis
mimesis
catharsis

Mi matemática interna ruge

  Mi mamá una vez me dijo, entre sus varias sabidurías, la siguiente cita: "La matemática es el lenguaje con el que Dios escribió el Universo." No me recuerdo si la parte de Dios estaba incluida en el relato, tampoco cual era el tema de la conversación, pero si que en ese momento no le creí mucho.
  Confieso que le tenía un poco de prejuicio a la matemática, un poco causado por los matemáticos que pasaron por mi vida.
  Últimamente, siendo ya capaz de distinguir a estos como dos cosas totalmente diferentes, comienzo a pensar que mi mamá tenía algo de razón. Tal vez yo no sea la mejor matemática del planeta, pero puedo apreciar su belleza, su eterna necesidad de ser exacta y seguir sus establecidas reglas. La matemática es fiel a sí misma y a nadie más. No se pregunta quien es el número, que representa en nuestra sociedad, que gana el número por estar ahí. Solo lo coloca donde debe ser colocado y efectúa las operaciones necesarias.
  Y más aún: la matemática está en todo. No en el sentido más común, de "2 + 2 = 4". Pero anda ahí escondida, como quien no quiere nada más que ser y hacer lo que le corresponde. Escondida en el idioma, como nos muestra la semiología; en la música, sus los tiempos y sus rimas; y hasta en las relaciones sociales e individuales, llenas de ecuaciones, variables a ser llenadas y resultados que, debido a equívocos en las operaciones o substituciones, ni siempre están correctos.

Entender a la gente está sobrestimado

Que queres que te diga? No queres escuchar la verdad, yo no quiero decir mentiras.
Dejemoslo acá. Suficientemente discutido como para ocasionar comentários pasivo-agresivos, suficientemente sin resolver como para evitar un posible choque. Para evitar fatalidades.
Es mejor así, nos mentiremos uno al otro, aunque en verdad nunca podremos saber que hubiera sido mejor.

Fracaso

Soy una abandonadora nata. No dudo que un día vaya a comprar cigarillos y no vuelva nunca más.

caveat sui

El tiempo es un fiel enemigo de golpes constantes.
Golpeó a grandes hombres y mujeres de los cuales no recordamos ni el nombre y ahora te golpea a ti.

Pero el tiempo no se inmuta. No parece aplicable a él la 3ra ley de Newton. Muchos científicos intentan descubrir el secreto, descifrar los códigos, llegando a conclusiones tan acertadas como la respuesta para el sentido de la vida.

Pero ellos ni sospechan que el tiempo no te golpea. Nosotros nos golpeamos contra el cuerpo - que inventamos - del tiempo y sentimos como nuestro golpe vuelve a nosotros.
Y el tiempo en su totalidad, en su esencia, es inalcanzable para nosotros.

Operación Sabotage

Mi cuerpo, como ya dije, me está saboteando. Quiere hacerme desistir. Esta vez es mi cabeza: hace unos días que está todo bien y de repente me late el cerebro como si pensara que en realidad es un corazón. Tiene sentido en su incoherencia, en un mundo poético, donde podría deleitarme con su simbolismo, excepto porque, bien, no me puedo deleitar mucho con este terrible dolor de cabeza.

Bebo de mis copas hasta agotarlas, y cuando surgen rajaduras, las tiro contra la pared. Es terapeutico.

Otro año, otra ruptura. La sensación de separación toma total control de mi y es un alivio. Soy el tipo de persona que se preocupa cuando algo dura. Que está acostumbrada a perder todo, a sacrificar todo, a no agarrarse a nada.
Nada es para siempre.

Es normal que sea mi culpa en el final. Cuando comienzo a notar rajaduras en la estructura, me dan deseos de romper todo. No puedo aguantar ver como se desmorona lentamente y sin mi permiso. Quiero tener el control, aunque no sea de verdad, aunque esté solo en mi podrida mente.
Por eso las respuestas amargas, las verdades tiradas en cara.

Solo yo se estas cosas pero no es por pocas intenciones de contarlas. Ya he dicho esta historia a mil vientos, aún a aquellos que están viviendo su nueva y empeorada versión. Es que prefieren no verlo.
Prefieren llamar mis inseguridades de arrogancia, y yo se lo permito.

Game over, babe.

Y tiene la cara dura de decirme (a mí, entre todas las personas): "Es que no quiero que piense que soy facil."

'Facil?', pienso yo, un poquito perturbada.
Ahí mi voz se pone más dura y, creo, hasta empiezo a temblar un poco. Como es eso?, le digo. Sos como un juego, y podés ser facil o dificil? Un objeto que él tiene que vencer? Y después, como si fuera un nivel en el Final Fantasy, va a ir a decirles a sus amigos como fue que te conquisto, y como eres, y a exhibirse?
Pero me callo porque creo que no entendes nada.

No me entra en la cabeza como podés decir esas cosas sin entender lo que eso implica que piensas de ti misma. Como podés aceptar que te obligen a fingir ser santa y a reprimirte toda, que digan cosas de ti y tu pienses que vos sos la que está equivocada. O que te impongan un estilo de vida solo por el genero con el que naciste.

Sin embargo, creo que entiendo. Escogiste el camino 'facil', escogiste no ver más allá de lo que te decian, y por un momento, facil suena muy bien para describirte.
(Aunque no sea en el sentido idiota que usa gran parte del planeta.)

El problema está adentro de tu cabeza (destruyendola lentamente)

Nadie es perfecto. La hija de mi vecina tiene un problema de tiroides. La gente por la calle comenta defectos ajenos. A mis conocidos les sobra un poco de vagancia y les falta un poco de madurez.

Pero no son solo ellos. Hay algo conmigo. No es que quiera ser perfecta, pero gustaría solucionarlo para evitar sentirme tan estúpida. Vea usted, Doctor, es que... El filtro que controla lo que pasa de mi mente a mi boca anda medio desregulado. Digo todo lo que quiero callar y callo todo lo que debería decir.

(Y desde cuando le pasa, me pregunta él.)

Desde siempre.

El ultimo consejo del año

es que no es necesario ser vidente para poder deducir lo que va a pasar. Somos tan ignorantes que dejamos que la historia se repita.
Los mismo errores, las mismas consecuencias.

Creo que acabo de tener una de esas conversaciones que cambian tu vida.

Observar

Siempre he creído que un gran poeta puede comparar todas las cosas existentes. Puede comparar un cigarro con una vida, una mirada con la bala de un revolver. Lo hace porque es un observador.

La paciencia es como un árbol. Dependiendo del ambiente, crece y se torna magnifico, imponente, o puede simplemente morir aún cuando semilla, no adaptarse.
Quiero dejar claro que uno de los casos más comunes en nuestra epoca es que nos tallen el árbol. Lo corten a la mitad con una sierra eléctrica. El nivel de deforestamiento de paciencias es alarmante y tiene como consecuencia climas áridos, desérticos, donde no hay vida.

Yo se,

se que las drogas son escapismo. Pero que quieren que haga? Que enfrente la realidad?
La realidad duele. Aburre. Mata. Es como una enfermedad que avanza y se siente al tan solo respirar.
No hay cura excepto la muerte, no hay alivio excepto aquello que causa más males.

Amor, amigos, dinero, cosas, drogas - no estamos todos intentando aliviarnos, al final? Olvidar por un segundo que no sabemos nada y que de nosotros se espera todo y el mundo allá afuera nos quiere devorar.
Olvidar y fingir no ver como todo está mal y como todos lo notan pero nadie nunca mueve un dedo. Pensar: "Está todo bien, porque al menos estoy sobreviviendo".

(Solo no pasa por nuestras cabezas que no está todo bien porque la mayoría ni sobrevive. Porque eso que llamamos "sobrevivir", no es nada más que subvivir.)

De lenguas extrañas

 Hace unos tiempos (y digo 'unos tiempos' porque no se sabe bien cuantos tiempos han pasado ni cuantos pasarán) escribo en una lengua nueva, mescla exotica de todas las lenguas que conozco y algunas que aún no. Lo hago porque mis circunstancias cambiaron. Por ahora no me apetece enfrentarlas.
 A veces esa lengua me traiciona: me confunde con sus sujetos y predicados y pasados tan indefinidos. Me hace sonar diferente de lo que soy, pasar malas impresiones y verguenzas que no merezco. Me trastorna y no puedo decir que no me gusta porque, al final, no soy yo la que acepta todos los desafíos?
 (No sé, seré yo?)

Cuando muera

renaceré y seré cenizas. Me soplará el viento y exploraré todos los lugares desconocidos. Seré tierra y alimento y tierra hasta que nada más exista.

Y entonces, solo entonces, seré vacío.

Yo quería ser de verdad

no hecha de paja.

Pero uno no escoge lo que es.

Al menos quemo facil.