canción para mis venas

la resignación de decir que: uno "es así"
por no decir que: "no va a mejorar"
por no escuchar que: "es mentira",
pues eso no es la verdad

de levantarse con la sonrisa
sabiendo que te va a ir mal
y se te va a caer de golpe
pues no te puedes controlar

y uno no quiere ser pesimista
porque sabe que esta en si
cuando sos tonto, los sos y listo
pero se aprende a ser feliz

PROFIT

Ahora que ya saltamos el tiburon,
que ya está de nuevo todo mal,
que ya te fuiste pisando fuerte,
que ya encontrarse la misma puerta:
cerrada, la misma mente: cerrada,
una vez más te sentís una pelotuda.
Así nomás. Sin nombres bonitos.

No podés. Ser tan pelotuda.
Y que la gente te de bola.
Para aprovecharse de vos.
Y vos caigas. Cada vez.
Llores y engordes y escribas.
Pensar en suicidio. Venganza.
Convirtiendote en hikikomori.


???


Más de lo mismo.

No leer para no sentir verguenza ajena

Los médicos me tienen podrida. Lo único que les importa es saber más que vos, ganar más que vos, joderte a vos. Les arrancaría los ojos y se los tiraría a la cara, dejándolos pegajosos y sin armas.

La gente, la gente me tiene podrida. Hoy de tanto escuchar comentarios asquerosos por la calle, estallé y discutí con un viejo. Yo le decía que era una verguenza como hoy en día ni la gente mayor tiene respeto, y él trataba de hacerse el nabo y decir que no había hecho nada. Qué raro cambio de roles!


Yo tampoco es que puedo decir mucho. Ando en un estado tan lamentable que creo que hasta la necia de mi abuela (ciega y sorda por elección, como me gustaría ser a mí) se está dando cuenta. Además ya no escribo, no dibujo, no toco, no canto, no bailo y ni me puedo levantar de la cama en las mañanas. Pero con suerte rompo algún record! Y sin suerte me rompo la cara contra el asfalto.

los fragmentos atacan nuevamente

i.

'Quieta, quietita.
Carita de inocente',
y otras cosas.
Forros. Tonta.
Conjunto vacío.

Mentiras, mentiras,
fatiga emocional,
y otras excusas.
Impulso. Catástrofe.
Mi anti-musa.

ii.

Hoy, la máscara no se despega,
por más que uno tire de ella,
por más que reze, llore, o intente
algún tipo de psicología reversa.

La reina de los imbeciles.
Esa soy yo. Me gané el puesto.
Rodeada de ellos, infectada,
convertida, auto-proclamada.
Que nadie se engañe,
yo me lo merezco.

siento como el azúcar en mi sangre se transforma en miedo al diabetes

Hace cien horas que no duermo.
Diría que ya no puedo distinguir la realidad
de mis alucinaciones, pero sería mentira.
Los dos sabemos que nunca pude.

Sigo sin deseos de cerrar un ojo.
Mentira, otra vez. Deseo cerrarlos en
un sueño eterno hecho de paz y silencio.
No puedo dejarme ir, o hacerme estar.

La incoherencia, el miedo, las palabras
que nadie quiere escuchar, la intolerancia,
la inseguridad como estrategia de control.
No se si algún día podré volver a dormir.

shallow actions with no meaning

De hoy en adelante, voy a adoptar el metodo de tapar mis oidos con mis manos y cantar alto cada vez que hables. No, no es un modo de ponerme en contacto con mi niñez.
No me lastimes más.

Falsa calma

Nada me duele más que el alma.

caveat sui

El tiempo es un fiel enemigo de golpes constantes.
Golpeó a grandes hombres y mujeres de los cuales no recordamos ni el nombre y ahora te golpea a ti.

Pero el tiempo no se inmuta. No parece aplicable a él la 3ra ley de Newton. Muchos científicos intentan descubrir el secreto, descifrar los códigos, llegando a conclusiones tan acertadas como la respuesta para el sentido de la vida.

Pero ellos ni sospechan que el tiempo no te golpea. Nosotros nos golpeamos contra el cuerpo - que inventamos - del tiempo y sentimos como nuestro golpe vuelve a nosotros.
Y el tiempo en su totalidad, en su esencia, es inalcanzable para nosotros.

Me lo merezco.

 Tiro el collar que me regalaste hacia la pared, pero no se rompe. Linda metafora, no crees? Por más agresivas que sean mis tacticas, nunca te entregas.
 Es ironico. Yo di las primeras sonrisas, los primeros pasos, las primeras palabras calorosas. Y tu los primeros sarcasmos. Sin embargo, ahora soy yo quien se amarga por tí, en mis estupideces y mi blog, mientras tu sonries y sigues en tu mesmedad. Ya me das asco por hacerme doler tanto (y pensar que la culpa es mía, por no saber leer a la gente).
 Me lo merezco, claro está. Por esperar cosas que nunca se me han prometido. Me merezco esta frustración. Merezco que el pecho me arda y griten las voces de mi cabeza.

"¿Y para que?"

La pregunta que siempre vuelve a mi cabeza, por más desesperado que sea el metodo para bloquearla.
Tengo que confesar que muchas veces culpo a otros por ella. Tengo que confesar que no debería (recordad que estamos todos solos, que no podemos contar con nadie ¿Porque sigo insistiendo en creer esas mentiras, de que estamos destinados a tener alguien, a tener una mitad?).

Blá, blá, blá.

Se supone que soy inteligente! Y no me puedo controlar. En la batalla entre el impulso y la lógica, salgo tirando sarcasmos y ironias amargos por doquier hasta que todos se cansan de luchar esta doble batalla: yo vs. yo vs. mundo.

Despertar

Creo que soñe con un mundo que no existia pero no estoy muy segura. Era algo sobre equilibro entre lo que tomas y lo que das, algo sobre balance universal y finalmente recuperar todo lo perdido.
La cosa es que me desperté.