disfórica

Quiero curarme de este humor de perros. De estas ganas de ladrarte hasta lastimar mi garganta. De morderte para arrancar pedazos.
Y sigo corriendo atrás de mi cola, incapaz de olvidar, incapaz de cambiar de tema.

No me pidas tener espacio para la memoria, cuando tengo tanto deseos adentro.

Es extraño morir y renacer en una misma noche, aunque con el tiempo te acostumbras a este ritual de bienvenida a los nuevos sueños, deseos y incertidumbres. Tenes que encontrarle el gancho, buscar hacerlo placentero y no doloroso.

Es increible como el foco de tu mente puede cambiar drasticamente (y aún así nadie quiere escuchar tus pensamientos), abandonar previas obsesiones. Me pregunto adonde van todos los deseos incumplidos y olvidados: se dejan tirados por el camino o se depositan en partes vacías de mi conciencia?
Porque siento que perdí la llave para varias de esas puertas, y no se lidiar con la idea de tener tantas cosas perdidas adentro a cuales nunca veré.

Es exasperante no saber que dirección tomar. Que decir. Que hacer. Adaptarse a un ambiente nuevo. Y sin embargo, es una aventura.

Recelo

No quiero cargar por la vida el peso de todas las cosas que no te dije.
(Por eso las dejo en todos los lugares a los que no puedes llegar.)

más fragmentos

no importa cuántas lenguas sepas
ciertas palabras no quieren ser usadas
y escaparan de ti en todas ellas


despierto pensando en no pensar en ti,
adormezco lamentando mi fracaso en ti
y sueño con que un día seas más que un sueño para mi


en este país el año comienza en marzo,
pero yo tengo la (des)ventaja:
mi año no comienza, se repite


mi día consistió en buscar un manual
sobre cuerpos enloquecidos
quiero descubrir como apago mi cerebro
o al menos como bajo el volume
de las voces que habitan mi cabeza


mis poemas de bañadera
tienen una faceta verdadera
y la otra inventada
en una flor de borrachera

Operación Sabotage

Mi cuerpo, como ya dije, me está saboteando. Quiere hacerme desistir. Esta vez es mi cabeza: hace unos días que está todo bien y de repente me late el cerebro como si pensara que en realidad es un corazón. Tiene sentido en su incoherencia, en un mundo poético, donde podría deleitarme con su simbolismo, excepto porque, bien, no me puedo deleitar mucho con este terrible dolor de cabeza.

Versos sucios, metaforas crudas.

Te estoy escribiendo algo. Me apetecía un poema sucio, de esos que - espero - te harían sonrojar, que no leerías en voz alta ni mostrarías a tu madre.
Sin embargo, no pude - ni quise - mentir, inventar partes de tu cuerpo que no conozco.
Entonces planeé conocerlas y dedicarles miles de versos guarros a cada recoveco.

Sigo escribiendo, de cualquier modo. Intentando clarear lo que pienso de ti, mis inconclusas conclusiones. Quiero ser sincera y cruda pero que nunca estés segura si me has entendido. Espero que te estés mordiendo las uñas de ansiedad.

Bebo de mis copas hasta agotarlas, y cuando surgen rajaduras, las tiro contra la pared. Es terapeutico.

Otro año, otra ruptura. La sensación de separación toma total control de mi y es un alivio. Soy el tipo de persona que se preocupa cuando algo dura. Que está acostumbrada a perder todo, a sacrificar todo, a no agarrarse a nada.
Nada es para siempre.

Es normal que sea mi culpa en el final. Cuando comienzo a notar rajaduras en la estructura, me dan deseos de romper todo. No puedo aguantar ver como se desmorona lentamente y sin mi permiso. Quiero tener el control, aunque no sea de verdad, aunque esté solo en mi podrida mente.
Por eso las respuestas amargas, las verdades tiradas en cara.

Solo yo se estas cosas pero no es por pocas intenciones de contarlas. Ya he dicho esta historia a mil vientos, aún a aquellos que están viviendo su nueva y empeorada versión. Es que prefieren no verlo.
Prefieren llamar mis inseguridades de arrogancia, y yo se lo permito.

el individuo quiso estar bien
y volando le acarició el pelo

y enfermo partido gordo escualido pálido inocente hermoso
con el pelo de alg~ún color
color azul de otro paíscolor de acariciar perros no los quiero que se vayan

dora mirome esta afternoon y hablome me convidó de su droga y ahora
estamos tan drogados con gente desconocida
querés tener sexo conmigo! lo vi en tus ojos los miré por si querían contarme algo zorro perro asco quiero que mueras de no calma y que llores rías y te tires por balcones por mi. solo para reir un rato.
so raro. sou raro,. ten~es algo en la cara. tenés depresiõn en la cara y amor libre narihuana marihuana de la calle de un tal omar de un tal león xorro prtto dsdvo. gracias, podriamos perdonarnos, te pregunto. podras perdonarme a mi por romper inmiscuirnos y ser asquerosos dependientes de las nubes. bueno, ya te voy a ir a buscar a vos

Mi nom de guerre es Nero.

Buenos Aires, finales de septiembre de 2011.
Explotan bombas y se queman los edificios. Caos por todo lado. La transformación de gran parte de los espacios verdes en estacionamientos empeora la situación, ya que los autos se convierten en Decepticons facistas, perpetuando la destruición. Y como siempre, Nación culpa Ciudad y vice versa.

Más tarde, intelectuales que habitan en bares y escriben poesía abstrata con ayuda de drogas psicotropicas llamarian el evento de "Magnum Incendium Argentum".

Y cuanto a mí, bueno, solo resta decir que mi nom de guerre es Nero.

Game over, babe.

Y tiene la cara dura de decirme (a mí, entre todas las personas): "Es que no quiero que piense que soy facil."

'Facil?', pienso yo, un poquito perturbada.
Ahí mi voz se pone más dura y, creo, hasta empiezo a temblar un poco. Como es eso?, le digo. Sos como un juego, y podés ser facil o dificil? Un objeto que él tiene que vencer? Y después, como si fuera un nivel en el Final Fantasy, va a ir a decirles a sus amigos como fue que te conquisto, y como eres, y a exhibirse?
Pero me callo porque creo que no entendes nada.

No me entra en la cabeza como podés decir esas cosas sin entender lo que eso implica que piensas de ti misma. Como podés aceptar que te obligen a fingir ser santa y a reprimirte toda, que digan cosas de ti y tu pienses que vos sos la que está equivocada. O que te impongan un estilo de vida solo por el genero con el que naciste.

Sin embargo, creo que entiendo. Escogiste el camino 'facil', escogiste no ver más allá de lo que te decian, y por un momento, facil suena muy bien para describirte.
(Aunque no sea en el sentido idiota que usa gran parte del planeta.)

Me lo merezco.

 Tiro el collar que me regalaste hacia la pared, pero no se rompe. Linda metafora, no crees? Por más agresivas que sean mis tacticas, nunca te entregas.
 Es ironico. Yo di las primeras sonrisas, los primeros pasos, las primeras palabras calorosas. Y tu los primeros sarcasmos. Sin embargo, ahora soy yo quien se amarga por tí, en mis estupideces y mi blog, mientras tu sonries y sigues en tu mesmedad. Ya me das asco por hacerme doler tanto (y pensar que la culpa es mía, por no saber leer a la gente).
 Me lo merezco, claro está. Por esperar cosas que nunca se me han prometido. Me merezco esta frustración. Merezco que el pecho me arda y griten las voces de mi cabeza.