hermano politíco

por la calle cantaba pleitos con su ardor
bien callejero, vagabundo,
imaginate que te lo digo estirando las palabras,
resaltando los 'va' y los 'bi'
bbbbiiiiien, vvvvvvaaaa

(yo también preferiría no escucharme
pero no tengo ese lujo)
tuvo una overdosis de personajes ese día
fue mil en una noche, y las historias,
cada una menos coherente que la siguiente

los intentos de formalidad pasaban desapercibidos
tanto que decidió olvidar la ortografia por una noche
despertó atada a la cama, en lo que años después
se conocería como la Primera Reforma Ortografica

por ultimo fue invadida por ese miedo familiar,
su hermano politíco, y decidió retornar a sus raices:
"vosotros que entráis, abandonad toda esperanza"
aceptó que el infierno era la tierra, los otros, ella
y en la puerta del infierno colgó la bombacha

PROFIT

Ahora que ya saltamos el tiburon,
que ya está de nuevo todo mal,
que ya te fuiste pisando fuerte,
que ya encontrarse la misma puerta:
cerrada, la misma mente: cerrada,
una vez más te sentís una pelotuda.
Así nomás. Sin nombres bonitos.

No podés. Ser tan pelotuda.
Y que la gente te de bola.
Para aprovecharse de vos.
Y vos caigas. Cada vez.
Llores y engordes y escribas.
Pensar en suicidio. Venganza.
Convirtiendote en hikikomori.


???


Más de lo mismo.

remake

la jorobada de buenos aires—

voy por la vida cargando el peso
de todas las cosas que no te dije
sacándomelas adelante del espejo
su imagen/un alivio iluso
arrastrando apurada las penas
como quien temible se cree
y me cuelgan del cuello como piedras
para que nunca las encuentres

(control alternate delete)

como músculo,
expande contrae
               exuda

digiero
regurgito
resucito


sintesis
mimesis
catharsis

panamericana

patetica patologia pathos patitos
patota patologico patio patibular
pata patagonica patentada patina
patogena
por
la
vida

infabula

descubrieron un día los narradores con sus aesopos
que no todo se puede transformar en una epifanía
ajustable a la moral en boga
se callaron entonces los profetas, los intelectuales,
los que simplemente saben que están correctos,
y se hizo en el mundo silencio
sin tener nada a que aferrarse, se dieron cuenta
que la vox populi solo profanaba incoerencias
y Dei los estaba cagando

Ha, ya viste la cara de Loki?!

Hay que seguir intentando.

Rumba el tambor. A este idioma le faltan adjetivos.
De un agujero en mi caen litros de sangre,
pero yo no muero. Ni tampoco vivo.


Hola. Venís siempre por el camino de mis mentiras?

Vamos al problema concreto: el asfalto duele.
Vamos a buscar la llave de Mandala.
Vamos y no volvamos. Jamás.

El conflicto humano fundamental:
todo o nada.
Y yo soy de esas que buscan el medio justo,
cuasi aristotélico, supongo que soy tan poco
para los nadistas y todistas.

Observado una noche:
Si comer te da energía para vivir,
entonces vomitar es un acto de anti-vida.

Mi yo de 18 años saluda a mi yo quinceañera.
Hace rato no nos veíamos! No te extrañe.

sistema metabolico artistico paranoico central

Es uno de esos días.
La comida sabe a podrido,
los cigarrilos saben a plomo,
el alcohol no me envenena.
Te hablo, como si existieras.
Me decís "tu poesía apesta"
y después, "sacate la vida".
La traducción literal funciona
porque para nosotros la vida
es un buso polar en el desierto.
Ya se que (soy) exagero.
Es uno de esos días.

Me agarré uno de esos virus,
bloqueo de escritor, le dicen,
de esos para los que no hay
remedio sino esperar. Y uno
puede anotar palabras, forzar
la mente, así como para aliviarse,
así como si funcionara. Y uno
debe tomar cuidado pa' que
no se transforme en algo más
grave, una desistencia general,
el cese de las enzimas que
catabolizaban tu escritura.

No leer para no sentir verguenza ajena

Los médicos me tienen podrida. Lo único que les importa es saber más que vos, ganar más que vos, joderte a vos. Les arrancaría los ojos y se los tiraría a la cara, dejándolos pegajosos y sin armas.

La gente, la gente me tiene podrida. Hoy de tanto escuchar comentarios asquerosos por la calle, estallé y discutí con un viejo. Yo le decía que era una verguenza como hoy en día ni la gente mayor tiene respeto, y él trataba de hacerse el nabo y decir que no había hecho nada. Qué raro cambio de roles!


Yo tampoco es que puedo decir mucho. Ando en un estado tan lamentable que creo que hasta la necia de mi abuela (ciega y sorda por elección, como me gustaría ser a mí) se está dando cuenta. Además ya no escribo, no dibujo, no toco, no canto, no bailo y ni me puedo levantar de la cama en las mañanas. Pero con suerte rompo algún record! Y sin suerte me rompo la cara contra el asfalto.

golpe bajo, tocar fondo

de repente me agarraste con la guardia baja
mientras acariciaba la mesa de tu living room
y solo sentí el golpe cuando ya era muy tarde,
tumbada y con las entrañas abiertas, aún inquieta,
derramando sangre y secretos en tu piso de madera

dos minutos antes, en ese entonces percibiste
que no te prestaba atención, me preguntabas
algo sobre la teoría de las ventajas absolutas,
y yo te respondía que solo había una, subjetiva,
mientras me escondía de tus ojos inquisitorios

creo que intentaba desconcentrarme lo suficiente
como para conseguir el desdoblamiento astral
éramos solo tú y yo y el tamborileo mis dedos,
pero yo soy dos: una en teoría, en práctica, otra
y tal vez puedas limpiar la sangre, cambiar el piso,
pero mis desahogos te seguirán para siempre

los fragmentos atacan nuevamente

i.

'Quieta, quietita.
Carita de inocente',
y otras cosas.
Forros. Tonta.
Conjunto vacío.

Mentiras, mentiras,
fatiga emocional,
y otras excusas.
Impulso. Catástrofe.
Mi anti-musa.

ii.

Hoy, la máscara no se despega,
por más que uno tire de ella,
por más que reze, llore, o intente
algún tipo de psicología reversa.

La reina de los imbeciles.
Esa soy yo. Me gané el puesto.
Rodeada de ellos, infectada,
convertida, auto-proclamada.
Que nadie se engañe,
yo me lo merezco.

siento como el azúcar en mi sangre se transforma en miedo al diabetes

Hace cien horas que no duermo.
Diría que ya no puedo distinguir la realidad
de mis alucinaciones, pero sería mentira.
Los dos sabemos que nunca pude.

Sigo sin deseos de cerrar un ojo.
Mentira, otra vez. Deseo cerrarlos en
un sueño eterno hecho de paz y silencio.
No puedo dejarme ir, o hacerme estar.

La incoherencia, el miedo, las palabras
que nadie quiere escuchar, la intolerancia,
la inseguridad como estrategia de control.
No se si algún día podré volver a dormir.

vuelvo a casa pero no a mi hogar

masoquista,
gritas que la felicidad es aburrida
    y pedis verdades que te abofeteen
         la cara manchada, burlona, atrevida

perra,
queres un amor que te revuelva el mundo
    pero no te abris entera para que te devoren
         el alma y te la devuelvan, escupida entre tus ojos

resintiendo,
a veces más, a veces menos,
    nunca renaciendo, o transcendiendo
        el monotono porvenir que es el dolor

for the hormonal mess, an alcoholic logic

conjunto de mecanismos de defensa
inválidos cuando caen en desuso
se transforman en mi propia ratonera
y mi lamento, en el de un recluso

tumbada, embalada por verguenza
como sudor de una batalla perdida
se ha desgarrado una vez más
la herida que acompaña mi vida

y quien ha de arrojar la primera piedra
tratar con prepotencia errores y humanos
si la carne es débil, la mente, terca,
y mi alma más manchada con los años

(haiku)

silba en el aire
la flecha de tu arco
dividiendo el panorama

¿Busca la verdad? Preguntenos como encontrarla!

 Que mania irritante tiene la gente de querer estar correcta. Se pasan toda la vida repitiendo que la verdad es relativa y "equivocarse es humano", pero no pueden aceptar la idea de no saber algo. Escuchar a otros o no tener una opinión formada sobre un asunto es para idiotas, aparentemente, y si buscas colectar información y decidir por ti mismo, te van a aplastar como una hormiga en el mundo real. Pero no es solo eso.

 No, se pone peor: la gente asume en vez de investigar. Según estas estatisticas que acabo de inventar, 94% del mundo usa el sentido común en todas las situaciones, por uno de los siguientes motivos:
 a) no es necesario investir tiempo ya que el sentido común nos da respuestas rapidas y que nos liberan de nuestras acciones y culpas;
 b) es la opinión de todos, y todos no pueden estar equivocados, no?;
 c) no requiere esfuerzo ni la real resolución de un problema.

 Por eso, los invito a seguir repitiendo frases hechas como si fueran mantras, si eso los reconforta y les permite dormir en las noches. Yo seguiré sin reposo hasta que mi insomnia me deje sorda y no tenga que escuchar sus canticos simplones.

Parece mentira, che

En el camino, imagino no estar
en el colectivo. El viento frio me
congela la cara y nunca tomo la
ruta más rapida, siempre la más
vacía. Esa soy yo, eso es tan yo.
Otra vez me encuentras contando
las mismas historias, tratando de
hacerlas más interesantes según
mis analisis, siempre partiendo de
lo que creo que los otros quieren
escuchar. Nunca la verdad, nadie
quiero escuchar la verdad. La
verdad solo me gusta a mi, te
digo, por saber que no existe,
la admiro plenamente. ¿Que
es mejor que no existir y ser
buscada por todos? Ya se, no
existir por completo. Pero eso
es otro tema, lo hablaremos
después, cuando no tengamos
que escribir mentiras bien
redactadas en hojas A4 y
entregarlas a otros mentirosos,
que por su vez miden si nuestras
mentiras los convencen o si
tenemos que mentir más y más
y más hasta que tengamos la
mentira incrustada en nuestros
cerebros. Y yo te digo
Cristobal Colon descubrió a
America, y digo la depilación
es una cuestión de higiene, no
de opresión impuesta por la
midia. Pero no es solo eso.
Se escucha en todos lados,
las voces que justifican gustos
con mentiras, imposiciones con
falacias. Cualquier proposición es
una patraña y yo me las devoro.
Más tarde, vomitaré lo digerido
mientras siento en un diván y
me recetan cosas para hacerme
sentir normal. La normalidad es
la peor mentira.

hoyo suena como oh yo, pero es mejor tener un oh yo que un hoyo

Yo soy yo
y vos sos vos.
Y yo soy tan yo,
vos sos tan vos,
que no entiendo como
yo gusto de vos
o porque te gusto yo.

Yo soy un yo
que escribe para un tú
en un tiempo ahora,
en un momento aquí,
con la intención de
enunciar que
no tengo nada lindo
para decir.

nostalgic for disaster (no, I'm not ashamed)

Hay migas por toda la habitación
y yo soy una nueva chica cada noche,
que vomita sangre cada mañana.
En esta ciudad de cervezas caras,
todos los chicos se llaman Fede
pero de acá a seis meses
no recordaré el nombre de ninguno.

Mi mamá me dice
que habla conmigo todos los días
en charlas imaginarias.
No, en serio,
eso me dice, la muy hija de puta!
¿Cuán bizarro es que
la locura me haga sentir en casa?

Y si se pudiera morir de verguenza,
yo sería Dorian Gray.

Ayer me dijiste que olía a angustia

 A veces pasan semanas sin que pueda escribir. Todas las palabras en mi mente parecen vacías de significado y esforzarse se vuelve desesperarse. Quiero escribir, quiero hablar, quiero decir algo que pueda llenar completamente este hueco en mi vida. Este desinterés existencial.
 Entonces me vuelvo incapaz de hacer nada que no sea leer. Siento que mi verdadero lugar es disfrutando de las palabras escritas y solo eso me hace sentir realmente plena. Es una horrible revelación, creanme: darse cuenta que, realmente, no hay nada que decir. No hay nadie dispuesto a escuchar.
El vacío es permanente.

Mi matemática interna ruge

  Mi mamá una vez me dijo, entre sus varias sabidurías, la siguiente cita: "La matemática es el lenguaje con el que Dios escribió el Universo." No me recuerdo si la parte de Dios estaba incluida en el relato, tampoco cual era el tema de la conversación, pero si que en ese momento no le creí mucho.
  Confieso que le tenía un poco de prejuicio a la matemática, un poco causado por los matemáticos que pasaron por mi vida.
  Últimamente, siendo ya capaz de distinguir a estos como dos cosas totalmente diferentes, comienzo a pensar que mi mamá tenía algo de razón. Tal vez yo no sea la mejor matemática del planeta, pero puedo apreciar su belleza, su eterna necesidad de ser exacta y seguir sus establecidas reglas. La matemática es fiel a sí misma y a nadie más. No se pregunta quien es el número, que representa en nuestra sociedad, que gana el número por estar ahí. Solo lo coloca donde debe ser colocado y efectúa las operaciones necesarias.
  Y más aún: la matemática está en todo. No en el sentido más común, de "2 + 2 = 4". Pero anda ahí escondida, como quien no quiere nada más que ser y hacer lo que le corresponde. Escondida en el idioma, como nos muestra la semiología; en la música, sus los tiempos y sus rimas; y hasta en las relaciones sociales e individuales, llenas de ecuaciones, variables a ser llenadas y resultados que, debido a equívocos en las operaciones o substituciones, ni siempre están correctos.

Entender a la gente está sobrestimado

Que queres que te diga? No queres escuchar la verdad, yo no quiero decir mentiras.
Dejemoslo acá. Suficientemente discutido como para ocasionar comentários pasivo-agresivos, suficientemente sin resolver como para evitar un posible choque. Para evitar fatalidades.
Es mejor así, nos mentiremos uno al otro, aunque en verdad nunca podremos saber que hubiera sido mejor.

shallow actions with no meaning

De hoy en adelante, voy a adoptar el metodo de tapar mis oidos con mis manos y cantar alto cada vez que hables. No, no es un modo de ponerme en contacto con mi niñez.
No me lastimes más.

Fracaso

Soy una abandonadora nata. No dudo que un día vaya a comprar cigarillos y no vuelva nunca más.

Seria ella Srta. Miseria?

Ella es como una canción de Elliott Smith, y eso también la hace demasiado suave para mi voz.

Ella, ella. Hay muchas de ella, cada una con sus psicosis, neurosis y ellosis. Me persiguen y me atrapan. Siempre ella, nunca él.

quiero cambiarme por una yo más entendible

ciertas noches tengo sueños extraños
inducidos por drogas psicotropicas
inducidas por sueños incumplidos
inducidos por drogas ideologicas
(esas son las peores)

a veces son temas recurrentes
vuelven por las noches como un aviso
y por no entender hago caso omiso
los dejo en tazas de cafe caliente
(los sueños flotan o se hunden?)

ayer me arreglaba los dientes con las manos
temía que se me cayeran, pero funcionaba
y me sentía orgullosa
hoy robaba con otros cuatro hermanos
la ultima pizza de el delivery donde trabajaba
persecuciones peligrosas
(sueños vanos?)

Siken-inzada

Entrego mi alma a las palabras
           para olvidar que una vez tuve un alma,
                             y que estuvo llena de cosas,
                                                  algunas por vos.

Si hay algo que he aprendido
            en estos años entregada
es que no hay cosa más dura
               que un poeta que escribe sus verdades.

Falsa calma

Nada me duele más que el alma.

caveat sui

El tiempo es un fiel enemigo de golpes constantes.
Golpeó a grandes hombres y mujeres de los cuales no recordamos ni el nombre y ahora te golpea a ti.

Pero el tiempo no se inmuta. No parece aplicable a él la 3ra ley de Newton. Muchos científicos intentan descubrir el secreto, descifrar los códigos, llegando a conclusiones tan acertadas como la respuesta para el sentido de la vida.

Pero ellos ni sospechan que el tiempo no te golpea. Nosotros nos golpeamos contra el cuerpo - que inventamos - del tiempo y sentimos como nuestro golpe vuelve a nosotros.
Y el tiempo en su totalidad, en su esencia, es inalcanzable para nosotros.

Lo necesario, parte 1

La vida es una aventura y yo no tengo un mapa - ya no me fio mucho de las cosas hechas por los hombres. Lo necesario para mi es diferente: una mente abierta es un mapa en constante cambio, que guía a los bien-aventurados a más allá de lo comun hasta lo inexplorado y fascinante.

melancólica y hermosa

pienso en vos cuando veo pijamas
así medio blue, medio desinformada de tu encanto
y un octavo misteriosa
o talvez solo indecisa

y no quiero ir muy rapido,
ni muy lento,
no estoy acostumbrada
a dejar que el tiempo decida por mí
pero lo intento

disfórica

Quiero curarme de este humor de perros. De estas ganas de ladrarte hasta lastimar mi garganta. De morderte para arrancar pedazos.
Y sigo corriendo atrás de mi cola, incapaz de olvidar, incapaz de cambiar de tema.

No me pidas tener espacio para la memoria, cuando tengo tanto deseos adentro.

Es extraño morir y renacer en una misma noche, aunque con el tiempo te acostumbras a este ritual de bienvenida a los nuevos sueños, deseos y incertidumbres. Tenes que encontrarle el gancho, buscar hacerlo placentero y no doloroso.

Es increible como el foco de tu mente puede cambiar drasticamente (y aún así nadie quiere escuchar tus pensamientos), abandonar previas obsesiones. Me pregunto adonde van todos los deseos incumplidos y olvidados: se dejan tirados por el camino o se depositan en partes vacías de mi conciencia?
Porque siento que perdí la llave para varias de esas puertas, y no se lidiar con la idea de tener tantas cosas perdidas adentro a cuales nunca veré.

Es exasperante no saber que dirección tomar. Que decir. Que hacer. Adaptarse a un ambiente nuevo. Y sin embargo, es una aventura.

Recelo

No quiero cargar por la vida el peso de todas las cosas que no te dije.
(Por eso las dejo en todos los lugares a los que no puedes llegar.)

más fragmentos

no importa cuántas lenguas sepas
ciertas palabras no quieren ser usadas
y escaparan de ti en todas ellas


despierto pensando en no pensar en ti,
adormezco lamentando mi fracaso en ti
y sueño con que un día seas más que un sueño para mi


en este país el año comienza en marzo,
pero yo tengo la (des)ventaja:
mi año no comienza, se repite


mi día consistió en buscar un manual
sobre cuerpos enloquecidos
quiero descubrir como apago mi cerebro
o al menos como bajo el volume
de las voces que habitan mi cabeza


mis poemas de bañadera
tienen una faceta verdadera
y la otra inventada
en una flor de borrachera

Operación Sabotage

Mi cuerpo, como ya dije, me está saboteando. Quiere hacerme desistir. Esta vez es mi cabeza: hace unos días que está todo bien y de repente me late el cerebro como si pensara que en realidad es un corazón. Tiene sentido en su incoherencia, en un mundo poético, donde podría deleitarme con su simbolismo, excepto porque, bien, no me puedo deleitar mucho con este terrible dolor de cabeza.

Versos sucios, metaforas crudas.

Te estoy escribiendo algo. Me apetecía un poema sucio, de esos que - espero - te harían sonrojar, que no leerías en voz alta ni mostrarías a tu madre.
Sin embargo, no pude - ni quise - mentir, inventar partes de tu cuerpo que no conozco.
Entonces planeé conocerlas y dedicarles miles de versos guarros a cada recoveco.

Sigo escribiendo, de cualquier modo. Intentando clarear lo que pienso de ti, mis inconclusas conclusiones. Quiero ser sincera y cruda pero que nunca estés segura si me has entendido. Espero que te estés mordiendo las uñas de ansiedad.

Bebo de mis copas hasta agotarlas, y cuando surgen rajaduras, las tiro contra la pared. Es terapeutico.

Otro año, otra ruptura. La sensación de separación toma total control de mi y es un alivio. Soy el tipo de persona que se preocupa cuando algo dura. Que está acostumbrada a perder todo, a sacrificar todo, a no agarrarse a nada.
Nada es para siempre.

Es normal que sea mi culpa en el final. Cuando comienzo a notar rajaduras en la estructura, me dan deseos de romper todo. No puedo aguantar ver como se desmorona lentamente y sin mi permiso. Quiero tener el control, aunque no sea de verdad, aunque esté solo en mi podrida mente.
Por eso las respuestas amargas, las verdades tiradas en cara.

Solo yo se estas cosas pero no es por pocas intenciones de contarlas. Ya he dicho esta historia a mil vientos, aún a aquellos que están viviendo su nueva y empeorada versión. Es que prefieren no verlo.
Prefieren llamar mis inseguridades de arrogancia, y yo se lo permito.

el individuo quiso estar bien
y volando le acarició el pelo

y enfermo partido gordo escualido pálido inocente hermoso
con el pelo de alg~ún color
color azul de otro paíscolor de acariciar perros no los quiero que se vayan

dora mirome esta afternoon y hablome me convidó de su droga y ahora
estamos tan drogados con gente desconocida
querés tener sexo conmigo! lo vi en tus ojos los miré por si querían contarme algo zorro perro asco quiero que mueras de no calma y que llores rías y te tires por balcones por mi. solo para reir un rato.
so raro. sou raro,. ten~es algo en la cara. tenés depresiõn en la cara y amor libre narihuana marihuana de la calle de un tal omar de un tal león xorro prtto dsdvo. gracias, podriamos perdonarnos, te pregunto. podras perdonarme a mi por romper inmiscuirnos y ser asquerosos dependientes de las nubes. bueno, ya te voy a ir a buscar a vos

Mi nom de guerre es Nero.

Buenos Aires, finales de septiembre de 2011.
Explotan bombas y se queman los edificios. Caos por todo lado. La transformación de gran parte de los espacios verdes en estacionamientos empeora la situación, ya que los autos se convierten en Decepticons facistas, perpetuando la destruición. Y como siempre, Nación culpa Ciudad y vice versa.

Más tarde, intelectuales que habitan en bares y escriben poesía abstrata con ayuda de drogas psicotropicas llamarian el evento de "Magnum Incendium Argentum".

Y cuanto a mí, bueno, solo resta decir que mi nom de guerre es Nero.

Game over, babe.

Y tiene la cara dura de decirme (a mí, entre todas las personas): "Es que no quiero que piense que soy facil."

'Facil?', pienso yo, un poquito perturbada.
Ahí mi voz se pone más dura y, creo, hasta empiezo a temblar un poco. Como es eso?, le digo. Sos como un juego, y podés ser facil o dificil? Un objeto que él tiene que vencer? Y después, como si fuera un nivel en el Final Fantasy, va a ir a decirles a sus amigos como fue que te conquisto, y como eres, y a exhibirse?
Pero me callo porque creo que no entendes nada.

No me entra en la cabeza como podés decir esas cosas sin entender lo que eso implica que piensas de ti misma. Como podés aceptar que te obligen a fingir ser santa y a reprimirte toda, que digan cosas de ti y tu pienses que vos sos la que está equivocada. O que te impongan un estilo de vida solo por el genero con el que naciste.

Sin embargo, creo que entiendo. Escogiste el camino 'facil', escogiste no ver más allá de lo que te decian, y por un momento, facil suena muy bien para describirte.
(Aunque no sea en el sentido idiota que usa gran parte del planeta.)

Me lo merezco.

 Tiro el collar que me regalaste hacia la pared, pero no se rompe. Linda metafora, no crees? Por más agresivas que sean mis tacticas, nunca te entregas.
 Es ironico. Yo di las primeras sonrisas, los primeros pasos, las primeras palabras calorosas. Y tu los primeros sarcasmos. Sin embargo, ahora soy yo quien se amarga por tí, en mis estupideces y mi blog, mientras tu sonries y sigues en tu mesmedad. Ya me das asco por hacerme doler tanto (y pensar que la culpa es mía, por no saber leer a la gente).
 Me lo merezco, claro está. Por esperar cosas que nunca se me han prometido. Me merezco esta frustración. Merezco que el pecho me arda y griten las voces de mi cabeza.

Nunca, nunca.

Estoy cansada de mentiras.
Puedo engañar al mundo entero con ellas, pero nunca se vuelven realidad.

Y esta frustración es el peor sentimiento.

El problema está adentro de tu cabeza (destruyendola lentamente)

Nadie es perfecto. La hija de mi vecina tiene un problema de tiroides. La gente por la calle comenta defectos ajenos. A mis conocidos les sobra un poco de vagancia y les falta un poco de madurez.

Pero no son solo ellos. Hay algo conmigo. No es que quiera ser perfecta, pero gustaría solucionarlo para evitar sentirme tan estúpida. Vea usted, Doctor, es que... El filtro que controla lo que pasa de mi mente a mi boca anda medio desregulado. Digo todo lo que quiero callar y callo todo lo que debería decir.

(Y desde cuando le pasa, me pregunta él.)

Desde siempre.

Lorem ipsum and all that crap

 De lejos te ves tan atractiva, tan desconocida. O puede ser que yo solo desee cosas nuevas (y nunca pueda conseguirlas). No es ese, al final, el instinto de todos los seres humanos? Poseer, conquistar, dejar marcas?
 De ahí en adelante todo es desesperación. El mundo quiere tener tu atención, yo quiero la completitud de tu ser. Siento ser un gran agujero negro, chupando y chupando, cuando en verdad soy una masa de energía a punto de explotar, incapaz de ser contenida o absorbida. Siempre intentando conseguir migajas. Frustración. 
 Pero cuando te pregunto 'porque no puedes ser mía, cariño?', no me respondes que nadie es de nadie. Susurras 'porque tu no te dejas tenerme.'

Of these idiotic things that were torn from people in moments of desperation:

 Tienes cinco y ves como los adultos te mandan a dormir cuando quieren. No puedes entender los tonos que usan o porque se ríen de lo que dicen. Miras con tus ojitos inocentes como te incumben valores y objetivos que tú no escogiste. Como no tienes control de tu vida.
 Y lo quieres tener, por eso sueñas con un mundo donde ya eres grande y todo es fácil. Nadie ni nada surgen para interferir en tu vida perfecta. Maravillosos son tu empleo, tu pareja, tus hijos, dinero, control y felicidad. No hay nada que te falta. Porque así es la vida de los adultos.
 Cuando te mandan a dormir, sueñas con eso. Cuando te castigan, sueñas con eso. Consolas cada decepción con la ilusión de que falta poco, muy poco. Cada vez menos.

 El tiempo sigue su curso, inmutable por los mortales, y trae con él una infinidad de acciones y consecuencias sobre las cuales probablemente no tuviste poder de opción. Te sientes frágil, minúsculo. Empiezas a hacer todo lo posible - y lo que crees imposible - para cambiar la situación, para tener parte en tu propia vida. No es necesario decir que te frustras un poco. Cada vez más.
  Distribuyes culpa como comida para los hambrientos. Culpas aquellos cuyas acciones interfieren en tu vida, a todos los adultos, engañandote con su forma de mostrar el mundo, a tus lazos más próximos. Tardas en darte cuenta de que librarte de la responsabilidad o exigir cosas que en verdad nunca estuvieron al alcance no son soluciones para tu problema.

 Años han pasado sin una respuesta y todo ahora parece en vano. Toda y cualquier dirección que decidas tomar parece desestimulante. Te has quitado los velos de la infancia que nublaban tu visión, y sabes que eres todo menos libre. La nueva visión te ciega por instantes - ya decía Plato -, deseas los velos otra vez más, sabes que es casi demasiado tarde, casi hora de decidir de qué modo enfrentar lo que sea que puedas ver ahora.
  Y escoges enfrentar. Juntar fuerzas y seguir adelante, tomando lo que te puedan dar y dando todo lo que el mundo pueda tomar - no más. Dejar atrás pero no olvidar, y todas esas cosas que en teoría funcionan pero en la realidad cuestan esfuerzo.
  Tienes un largo camino en adelante, una lucha por control. No de tu vida y sus altercados - ya sabes bien que no puedes controlar nada en su totalidad - sino de tus acciones o decisiones. Porque nada viene, se va o se queda sin sacrificios. Y tú has decidido que quieres que quede de ti en este mundo y cuanto estás dispuesto a sacrificar.

dos fragmentos

arde
la bilis que sube por mi laringe, faringe
quema mi boca
alivia mi alma.


llueve
el cielo no llora
suda
asfixiandose en los gases
que suben y lo abren al medio.

Fighter

Hoy me desvelé. Y, por un instante, se desvelaron todas mis angustias y aflicciones. Pude ver como se repetían noches de susurros y llanto. Estuve a punto, tan cerca, tan cerca, casi cedí. Creí que iba a ser otra noche igual, otra más.
Sin embargo, me recompuse. Me sigue sorprendiendo mi capacidad de encontrar fuerzas en mi misma. De sentarme en la cama y pensar en una solución, pensar en progresar, dejar los lamentos a un lado.
Y, corriendo el riesgo de sonar cliché, me siento tan fuerte en estos momentos. Una y otra vez, levantándome sola del piso. Soy una maldita luchadora.

Que lastima.

Hay cosas en la vida que son una verdadera lastima. Que lastima, por ejemplo, la gente que convive conmigo y no tiene la minima intención ni hace el minimo esfuerzo para conocerme. Una pena, pues se pierden lo mejor de mi y tienen solo lo peor.

"¿Y para que?"

La pregunta que siempre vuelve a mi cabeza, por más desesperado que sea el metodo para bloquearla.
Tengo que confesar que muchas veces culpo a otros por ella. Tengo que confesar que no debería (recordad que estamos todos solos, que no podemos contar con nadie ¿Porque sigo insistiendo en creer esas mentiras, de que estamos destinados a tener alguien, a tener una mitad?).

Blá, blá, blá.

Se supone que soy inteligente! Y no me puedo controlar. En la batalla entre el impulso y la lógica, salgo tirando sarcasmos y ironias amargos por doquier hasta que todos se cansan de luchar esta doble batalla: yo vs. yo vs. mundo.