gloomy sunday

un nacimiento un funeral un casamiento una separación una gradución una reprobación
un día más, la vida es un día más
hasta llegar, nada es permanente nada está acá
una alegría una tristeza, hambre o un plato en la mesa, una sensación de vacío que recorre mi cabeza una rima falsa o un rompecabeza sin terminar te va a marcar el final
a partir de hoy nadie nuevo te va a conocer
y los que estaban van a empezar a olvidar
hoy es el primer día de tu nueva vida en el más allá, donde será? nadie te ve, ya no estás, no hay seguridad,
se cae el mundo y la realidad, ya nada es verdad
y todo va a pasar

internete a ME

extranjera del lenguaje
nativa de la estupidez
insistente incomprensibilidad
todo es intraceable,
siempre fue así
falla la conexión


mil bites mil bites
la violencia de la corriente
de los dientes
del usb que me perfora
la anafora catafora metafora
entremezclada y perdida
por la falla de la conexión


saltan los pop ups como un circo de pulgas
soy la poetisa del siglo 21,
llena de bugs y tecnologias incomprendidas
todos los chicos de it son
blancos hetero jovenes y patriarcales

y yo sola no puedo reprogramarme

y caer

de repente siento un olor rancio y me doy cuenta que viene de mí
mala leche

hola otra vez
nunca tuve nadie con quien hablar
y entonces hablo sola

soy como el hulk
pero en vez de verde y fuerte
tratando de molestarte hasta la muerte

a los nueve
ya cantaba sui generis y hablaba de la sustentabilidad
a los trece ya experimentaba con viajes de hongos alucinogenos y lez zeppelin
y escuchaba pink floyd viendo alicia en el pais de las maravillas
a los 16 me fui a la ciudad a comenzar mi vida nueva
y a los 19 ya soy un ama de casa alcoholica
cocinando mientras ignoras a mi y a tus problemas

y siempre estuve un poco adelantada para mi edad
pero esto es el colmo

esta es mi elegia
sabemos nacer y hasta morir
pero vagamos perdidos por el segundo acto
pidiendo disculpas y buscando respuestas
no tengo sonido en la pc, no puedo ir a disney
no puedo divorciarme porque no me amas mas
no quiero amar a nadie mas

save me

lo que me es comun a mi
lo que se, lo que conozco

dear god
let me be
the best i can

yo no soy una persona
controlada o controlable

pero quiero lo mejor
construir un mundo,
una familia, una casa,
una relación,
a mi misma


dear god
please let ourselves
be concious
of our needs
to save ourselves

traté
de todos los modos posibles
entregarme al bien
mejorar y cambiar y crecer
amar
soy solo una nena
rota

dear god
you don't exist
i don't matter
but i still
care

continua existencia

seguir
pegandose con el muro de la expresión
dejandole al alma un chichón

seguir
analisandome con extraños por la calle
hasta el día en que no me halle

seguir
tirandose por el inodoro
todo es nada nada es todo

seguir
mamá por qué
me trajiste al mundo
queria ser más otro aborto

seguir
intoxicada, domesticada
dejada de lado
atada a un jarro
de flores muertas

tan kitsch

dejame ser dejame ir
o morir

el ritmo de mi
continua
existencia




lalalala

quiero renacer otra

nunca me entendi a mi misma
porque nunca fui
la misma persona
por más de dos horas

y quise ser
constante
más normal
y pedi a los dioses
cualquier mejora
o una señal

nunca pude
escribir
versos perfectos
contando silabas
encontrando palabras
decifrando rimas
pues mi dialecto
es solo mio
incompreensible
delirante
infelizmente
real

herencia veneno

la serpierte, inmune a su propio veneno,

sisea cuando un dolor obsceno

desliza por su duodeno

sin dejarle plenitud

latigando su salud
invocando el ataúd

la desventaja de su cuerpo largo
que envuelve el enemigo
y da más campo al dolor
que siente el calor de un cuerpo -
en su exterior
y necesita tenerlo para siempre
suyo, sucio, adentro

ay, si la serpiente supiese
que los cuestionamientos,
metafisicos, de lo eterno
tampoco permanecen

a cada paso una palabra

no puedo mantenerme en el presente
mi mente siempre está a veinte años luz
esta distancia que me separa de lo real
también me afasta de mi misma

estoy lejos lejos de mi hogar
cantando y dejando migas
voy buscando el camino,
la puerta, la salida

un cuento de hadas
sin final ni feliz
ni princesa
ni perdiz

cada vez tengo menos, y menos que decir

los lituanos tienen ojos chinos y boca grande

cuando no estás siempre     pienso     las mismas cosas
hay más entre el cielo y la tierra que en este triste   limbo
nunca he sido muy domesticable,    y quien lo hubiera intentado?
                                          mi lugar era aquél sucio corral
ahora que el miedo me convierte en cobarde
y las rimas internas     no   bastan     más
estoy enamorada a este ritmo desquiciable
donde la repetición es mi honesto error
                                y las excusas no me borran el terror

quiero quiero quiero
querer no es poder que no es nada
                                                    nada, nada
estoy aterrizada en mi frustración
   las promesas ya me salen    vanas
 como boqueadas en un sofocón

ya no se como curar mi

te cepillas los dientes demasiado fuerte
todavía no manejo los codigos.
no se si podré soportar/ la lista de verbos fuertes irregulares


no te entiendo no te entiendo/ cuando me preguntas si le doy bola a la propaganda
yo siempre voy propagando,
llevo en mi pico la ramita de olivo


cambiemos todas las cosas que no entiendo
por otras que tampoco entiendo
porque no puedo cambiarme o entenderme


una canción triste, una canción triste
un trabajo que te mata,
la recompensa momentanea


porque todos queríamos tenerla más facil
resoluciones magicas
videos de youtube que arreglen nuestros problemas

cultura del placer, no sustentabilidad
los gritos y el llanto, pis en la escalera
mentalmente recito mi canto, mi pranto
me hundo sola en mi filosofia bajonera


yo (quiero ser mejor), yo (tengo miedo), yo (cometo errores), yo (no se que hacer/)
para bajar el diccionario de mis codigos,
dejar de odiar
las pausas

hay un mambo entre nosotros que no va a terminar
nunca,
me vuelve /loca/
el mundo
tu boca
hundo


que duro
la psicosis
controla a uno

AGRESIÓN!
(protesto)

sooooo
tiiiiiiiiiiiiiiired

whatevs mate




(impresentable)

res nulluis-resignación-resolución

"and i can't eat, can't sleep, can't sit still or fix this"

reduxite

quiero reutilizar hasta el ultimo atomo
llorar hasta despoluir el rio de la plata
descifrar tu lengua prototipica

reedukate

tengo dolores psicosomaticos del alma
y aunque dejé de creer en las bacterias
los corticoides no se pueden recrear

recicla-t

ya no como ni duermo, camino en circulos
siendo el fantasma goticista de mi habitación
tengo el pH acido, sulfurico, la voz letal/ com-bos

res

soy una cosa, un caso,
sigo teniendo miedo
pues la sigo cagando

bellyache

firme la mano,

sea cuchilla o bisturí,

hay que drenar el abceso,

dejar correr el pus fétido

hasta que salga sangre.

nunca esperé encontrarme

con la vida en cada esquina

descubrir que somos vecinas

es cargar siempre encima

la motivación de mudarme.

tener el alma porcina

es ser futuro churrasco

uno piensa en lo pasado

y es siempre uno el fiasco

mi corazón tan frágil

reacciona con cualquier mierda

uno está tan tan feliz y luego

está hecha fuego la cerda

Dick-in-son

inflamado el músculo de la creatividad, la mimesis sonora no generadora. todas las palabras son cliché.

el carro arde en flamas en la miel de tus ojos altivos que ve: borrosas/ las gotas de metal-plástico-humo

los indices apuntan a que esto va a terminar en el mismo lugar/

donde empezó

una canción elfica, un lamento, una serenata fallida. yo estoy en otra, te digo, otra vida. 

soy cleopatra anulada por tus encantos romanos civilizatorios latino clasistas. sierva esclava animalia puta. pero tengo mi linaje, mi blazón.

enclausurada bajo tuyo/sirviendo a tus pies/en el specullum tu cuerpo es

yo? sigo la serpiente, no la hablante, aquella que al morderme me transporta a Otro mundo, Otra era.

mitos, fabulas y cuentos de hadas, hay que buscar la relación moral y estética. todos somos seres sin cuerpo, animales sin alma, hermanos unidos por nuestra condición -indefinida-

me duele la panza, la barriga, la cabeza, la mente, la herida. me tomo mi medicina. no creo en mi medicina, no creo en las mandarinas. soy un confluyente de sistemas, funciones, series, costelaciones. copulativa. soy lo que leo y te leo a vos que escribis de mi, me vuelvo parodia, fantasmagoria.

la poesía es respiración, música y pintura, el arte cosa compuesta interconectada alquimista
-los sentimientos desesperan las convenciones-

metaforas anal-ogicas

alces albinos,

la semilla de araucaria,

la campesina se aprovecha del noble,

levanta su pollera y le muestra la cosecha.

hay que viajar hasta tailandia para llegar al templo de la verdad.

recortes de voces pegadas, en contraposición,
dos caras de la misma moneda/
envuelta por un contorno circular,
infinito, auto-masturbatorio

cantando en un idioma que no conoces.

ese modo de conectar los parrafos,
tan particular, a la elección del lector,
falta mediación teorica en el collage
de tu personalidad.

cada uno aprovecha lo que tiene como puede.

no podemos hablar de justicia,
-de nada, en verdad.
el pasado no es presente, el tiempo no existe
viva la construcción psico-social

es mejor no saber, no saber, no alimentarse de esta falsa seguridad

ya era tarde cuando recibi la cuenta del analista
sin recibo ni descuento por los largos viajes en colectivo
es que la mente que tenés a tus treintas es permanente,
y tampoco es que haya mucha vida después de eso

como me rio como me rio del libre albedrío

  releyendo,
nos damos cuenta
                 de
   nuestra cobardía

i'll fake it through the day with a bottle of jack

mi miedo es bien justificado, parte de un conocimiento previo del hábito, la teoría sociologica aplicada al individuo conocedor de si mismo. y de su estupidez.
mi miedo es una cosa seria: molesta y no protege. pero sirve de colchón para el error. el despreparado no entiende, cae en el abismo. yo ya estoy resignada.
mi miedo es un impulso, así como mi imprudencia, así como esta boca que nunca calle. la voz que nunca calle, me retumba en el cranio hasta que yo abra la boca y la deje pasar.

acá estoy con mis errores en la cabeza,
no se lleven mis errores
sin llevarse mi cabeza

papaparanoia reloaded

mi amor
quiero llevarte la selva tropical,
a la laguna donde me bañaba
comer iddishe palte
mirá, como saltan los monitos en las ramas!
probemos todo
tiremosnos un rato

mi amor
amor de mi vida
no me mires cuando lloro
porque no se que me pasa
hay cosas que no quiero pensar
y pienso igual
quiero ser mejor para vos, por vos,
por mi
[...]
sin embargo
decaigo con el tiempo

mi amor
canciones para vos
snacks y croquetas
me baño más seguido
me arrepiento de todo
sos lo más
me causas gracia, placer,
tranquilidad, felicidad, todo
pero yo me doy miedo

la cautiva, libre

pálida,
se agarra de la propia ropa
tratando de arrastrar su peso muerto
camina 15 cuadras en modo automático
sin dar cuenta del sudor frío que le cubre la face

por esas mismas calles
la gente mantiene sus conversaciones banales
con cajitas electronicas, semejantes a espejos
otros ahogan al mundo con auriculares
aquellos que no tienen ni uno ni otro
caminan con rabia, sintiendose ignorados
no hay lugar para el dolor del otro

los olores putrefactos de la ciudad
le llenan los pulmones, señalan la muerte
asfixiada y con el cerebro nublado, torcido
pensó ver a su madre, trató de apurar el paso
pero faltó el aire y la fuerza - tambaleó
cual florero kitsch, despilfarrandose en el piso

al despertar, no reconoció el espacio,
cuarto pobre, oscuro, chico, limpio,
supo que había caido cautiva
pensó entonces en su deber de preferir
la muerte noble y digna del que lucha
y paga su pecado infligido
como en las historias antiguas de su pueblo

¿pero por qué negar virtuosamente 

aquél que le ofrecía abundancia y saciedad, 

si los que demandaban su sacrificio moral

nunca le extendieron la mano?

consolada su indignación,

se entregó a la barbarie

la cura por aloe vera, el reflejo y los temblores

i.
estira la mano buscando un algo

ii.
las moscas en las frutas, señal de que están maduras

iii.
los caballos que tienen moscas no están maduros

iv.
lenguaje = ideologico, incapacidad de comunicarse = ceguera mental

v.
no confundir silogismo con hijaputismo

vi.
no es que me quiera escapar, ya se que no se puede

vii.
las hojas caidas esconden la mugre de la ciudad

viii.
la aceptación de lo consciente como una mentira, de la incapacidad como ley, de lo inalcanzable-

ix.
la mano toca la nada, se saludan y se van

x.
eco

elliot smith

hay hielo en la heladera

whiskey en la alacena

un vaso en el piso

un paso al cielo

pastillas, nadie regala sonrisas

uno mastica pastillas

toma en copas de plastico

canta aliteraciones

trata de callarse

llora

trata de callarse

un tiro en la sien

no sería suficiente

para purificar-

me

estoy cada vez mejor

quiero morir antes de cagarla

/re-kompila-cion/

"quiero estar como vos, triste y alzada
y darte lo que es tuyo, lo que te mereces
lavarte las bombachas en estos baldes
exfoliarte la cara con besos barbudos

quiero entender esas caras raras tuyas
que me digas cuando me zarpe
imitarte, reirme de tu tonadita particular
porque ya fue, loco, viene de tus padres

quiero mimarte, acalmar tu furia
la gente por la calle nos mata de risa
la cama, la radio, la luz y el espejo
decime que te pasa, me podes decir
como es tu cuarto"

...

shhh shhh shh shut up shutup shurupshurup
le digo a mi cabeza
aunque no son palabras/
lo que me atormenta
camino en circulos
quemando mis pasos en el suelo
dejando mis pegadas y mi olor/
a glandula adrenal

de las extremidades se agarra mi sanidad
cuando un tsunami invade mi cuerpo
las olas de sensaciones barren/
todo lo que se ha estructurado allí

y yo que me reconstruyo a cada catastrofe
con metodos más ingeniosos
sigo sin poder evitar
la llegada de la ola

paredes color pergamino

dev-oro el te-dio
dividiendo mares morfologicos
antropofagocitando errores

viva-ldi a que te ves en el
espejo (reflejo)
y decís:
no sos graciosa


pero bueno
ya está
ya fue

cambiamos de canal y nos ponemos serios:
las ventanas enormes, espejos de la mar
de estudiantes que hacen sonar sus lapiceras
como el sussurro de la ola contra la orilla

y yo tengo hambre
te deseo salud con mi odio
mojo los pies y el agua me parece fría
me tiro igual

digo cosas que nadie (ni yo) entiende
por que las digo
no entiendo mucho de lo que pasa
voy flotando en el agua salada
desidratandome

siguiendo la corriente por desgaste
voy siguiendo la corriente por desgaste
me gusta la declinación de tu piel bajo mis manos
y voy siguiendo la corriente por desgaste




esto es lo que pasa acá,
que a mi me gusta caminar
cantando mis pensamientos
y bailar en plazas publicas

no me gustan las palabras dificiles
ni las cosas como están

tiemblo bajo tu lengua muerta
tiemblo bajo tus manos
tiemblo a tus pies

feliz en el piso cual pobre sirvienta
no exijo ni hago muchos ruidos,
espasmodica en mi trance
en la calentura y en silencio

silencio


del cosmo negro cae un hilo blanco
cae eternamente
un grito mudo
que es


silencio

flying machine

solo se puede cuestionar hasta cierto punto
sin tambalear en la oscuridad
la tierra no es redonda, es plana
una barra que me impide de volar

la maquina que nos lleva como pajaros
al universo colectivo
no está
quedó embargada en la aduana
para retirarla hay que pagar

y locos están ustedes
los que piensan que está todo bien

canción para mis venas

la resignación de decir que: uno "es así"
por no decir que: "no va a mejorar"
por no escuchar que: "es mentira",
pues eso no es la verdad

de levantarse con la sonrisa
sabiendo que te va a ir mal
y se te va a caer de golpe
pues no te puedes controlar

y uno no quiere ser pesimista
porque sabe que esta en si
cuando sos tonto, los sos y listo
pero se aprende a ser feliz

hermano politíco

por la calle cantaba pleitos con su ardor
bien callejero, vagabundo,
imaginate que te lo digo estirando las palabras,
resaltando los 'va' y los 'bi'
bbbbiiiiien, vvvvvvaaaa

(yo también preferiría no escucharme
pero no tengo ese lujo)
tuvo una overdosis de personajes ese día
fue mil en una noche, y las historias,
cada una menos coherente que la siguiente

los intentos de formalidad pasaban desapercibidos
tanto que decidió olvidar la ortografia por una noche
despertó atada a la cama, en lo que años después
se conocería como la Primera Reforma Ortografica

por ultimo fue invadida por ese miedo familiar,
su hermano politíco, y decidió retornar a sus raices:
"vosotros que entráis, abandonad toda esperanza"
aceptó que el infierno era la tierra, los otros, ella
y en la puerta del infierno colgó la bombacha

PROFIT

Ahora que ya saltamos el tiburon,
que ya está de nuevo todo mal,
que ya te fuiste pisando fuerte,
que ya encontrarse la misma puerta:
cerrada, la misma mente: cerrada,
una vez más te sentís una pelotuda.
Así nomás. Sin nombres bonitos.

No podés. Ser tan pelotuda.
Y que la gente te de bola.
Para aprovecharse de vos.
Y vos caigas. Cada vez.
Llores y engordes y escribas.
Pensar en suicidio. Venganza.
Convirtiendote en hikikomori.


???


Más de lo mismo.

remake

la jorobada de buenos aires—

voy por la vida cargando el peso
de todas las cosas que no te dije
sacándomelas adelante del espejo
su imagen/un alivio iluso
arrastrando apurada las penas
como quien temible se cree
y me cuelgan del cuello como piedras
para que nunca las encuentres

(control alternate delete)

como músculo,
expande contrae
               exuda

digiero
regurgito
resucito


sintesis
mimesis
catharsis

panamericana

patetica patologia pathos patitos
patota patologico patio patibular
pata patagonica patentada patina
patogena
por
la
vida

infabula

descubrieron un día los narradores con sus aesopos
que no todo se puede transformar en una epifanía
ajustable a la moral en boga
se callaron entonces los profetas, los intelectuales,
los que simplemente saben que están correctos,
y se hizo en el mundo silencio
sin tener nada a que aferrarse, se dieron cuenta
que la vox populi solo profanaba incoerencias
y Dei los estaba cagando

Ha, ya viste la cara de Loki?!

Hay que seguir intentando.

Rumba el tambor. A este idioma le faltan adjetivos.
De un agujero en mi caen litros de sangre,
pero yo no muero. Ni tampoco vivo.


Hola. Venís siempre por el camino de mis mentiras?

Vamos al problema concreto: el asfalto duele.
Vamos a buscar la llave de Mandala.
Vamos y no volvamos. Jamás.

El conflicto humano fundamental:
todo o nada.
Y yo soy de esas que buscan el medio justo,
cuasi aristotélico, supongo que soy tan poco
para los nadistas y todistas.

Observado una noche:
Si comer te da energía para vivir,
entonces vomitar es un acto de anti-vida.

Mi yo de 18 años saluda a mi yo quinceañera.
Hace rato no nos veíamos! No te extrañe.

sistema metabolico artistico paranoico central

Es uno de esos días.
La comida sabe a podrido,
los cigarrilos saben a plomo,
el alcohol no me envenena.
Te hablo, como si existieras.
Me decís "tu poesía apesta"
y después, "sacate la vida".
La traducción literal funciona
porque para nosotros la vida
es un buso polar en el desierto.
Ya se que (soy) exagero.
Es uno de esos días.

Me agarré uno de esos virus,
bloqueo de escritor, le dicen,
de esos para los que no hay
remedio sino esperar. Y uno
puede anotar palabras, forzar
la mente, así como para aliviarse,
así como si funcionara. Y uno
debe tomar cuidado pa' que
no se transforme en algo más
grave, una desistencia general,
el cese de las enzimas que
catabolizaban tu escritura.

No leer para no sentir verguenza ajena

Los médicos me tienen podrida. Lo único que les importa es saber más que vos, ganar más que vos, joderte a vos. Les arrancaría los ojos y se los tiraría a la cara, dejándolos pegajosos y sin armas.

La gente, la gente me tiene podrida. Hoy de tanto escuchar comentarios asquerosos por la calle, estallé y discutí con un viejo. Yo le decía que era una verguenza como hoy en día ni la gente mayor tiene respeto, y él trataba de hacerse el nabo y decir que no había hecho nada. Qué raro cambio de roles!


Yo tampoco es que puedo decir mucho. Ando en un estado tan lamentable que creo que hasta la necia de mi abuela (ciega y sorda por elección, como me gustaría ser a mí) se está dando cuenta. Además ya no escribo, no dibujo, no toco, no canto, no bailo y ni me puedo levantar de la cama en las mañanas. Pero con suerte rompo algún record! Y sin suerte me rompo la cara contra el asfalto.

golpe bajo, tocar fondo

de repente me agarraste con la guardia baja
mientras acariciaba la mesa de tu living room
y solo sentí el golpe cuando ya era muy tarde,
tumbada y con las entrañas abiertas, aún inquieta,
derramando sangre y secretos en tu piso de madera

dos minutos antes, en ese entonces percibiste
que no te prestaba atención, me preguntabas
algo sobre la teoría de las ventajas absolutas,
y yo te respondía que solo había una, subjetiva,
mientras me escondía de tus ojos inquisitorios

creo que intentaba desconcentrarme lo suficiente
como para conseguir el desdoblamiento astral
éramos solo tú y yo y el tamborileo mis dedos,
pero yo soy dos: una en teoría, en práctica, otra
y tal vez puedas limpiar la sangre, cambiar el piso,
pero mis desahogos te seguirán para siempre

los fragmentos atacan nuevamente

i.

'Quieta, quietita.
Carita de inocente',
y otras cosas.
Forros. Tonta.
Conjunto vacío.

Mentiras, mentiras,
fatiga emocional,
y otras excusas.
Impulso. Catástrofe.
Mi anti-musa.

ii.

Hoy, la máscara no se despega,
por más que uno tire de ella,
por más que reze, llore, o intente
algún tipo de psicología reversa.

La reina de los imbeciles.
Esa soy yo. Me gané el puesto.
Rodeada de ellos, infectada,
convertida, auto-proclamada.
Que nadie se engañe,
yo me lo merezco.

siento como el azúcar en mi sangre se transforma en miedo al diabetes

Hace cien horas que no duermo.
Diría que ya no puedo distinguir la realidad
de mis alucinaciones, pero sería mentira.
Los dos sabemos que nunca pude.

Sigo sin deseos de cerrar un ojo.
Mentira, otra vez. Deseo cerrarlos en
un sueño eterno hecho de paz y silencio.
No puedo dejarme ir, o hacerme estar.

La incoherencia, el miedo, las palabras
que nadie quiere escuchar, la intolerancia,
la inseguridad como estrategia de control.
No se si algún día podré volver a dormir.

vuelvo a casa pero no a mi hogar

masoquista,
gritas que la felicidad es aburrida
    y pedis verdades que te abofeteen
         la cara manchada, burlona, atrevida

perra,
queres un amor que te revuelva el mundo
    pero no te abris entera para que te devoren
         el alma y te la devuelvan, escupida entre tus ojos

resintiendo,
a veces más, a veces menos,
    nunca renaciendo, o transcendiendo
        el monotono porvenir que es el dolor

for the hormonal mess, an alcoholic logic

conjunto de mecanismos de defensa
inválidos cuando caen en desuso
se transforman en mi propia ratonera
y mi lamento, en el de un recluso

tumbada, embalada por verguenza
como sudor de una batalla perdida
se ha desgarrado una vez más
la herida que acompaña mi vida

y quien ha de arrojar la primera piedra
tratar con prepotencia errores y humanos
si la carne es débil, la mente, terca,
y mi alma más manchada con los años

(haiku)

silba en el aire
la flecha de tu arco
dividiendo el panorama

¿Busca la verdad? Preguntenos como encontrarla!

 Que mania irritante tiene la gente de querer estar correcta. Se pasan toda la vida repitiendo que la verdad es relativa y "equivocarse es humano", pero no pueden aceptar la idea de no saber algo. Escuchar a otros o no tener una opinión formada sobre un asunto es para idiotas, aparentemente, y si buscas colectar información y decidir por ti mismo, te van a aplastar como una hormiga en el mundo real. Pero no es solo eso.

 No, se pone peor: la gente asume en vez de investigar. Según estas estatisticas que acabo de inventar, 94% del mundo usa el sentido común en todas las situaciones, por uno de los siguientes motivos:
 a) no es necesario investir tiempo ya que el sentido común nos da respuestas rapidas y que nos liberan de nuestras acciones y culpas;
 b) es la opinión de todos, y todos no pueden estar equivocados, no?;
 c) no requiere esfuerzo ni la real resolución de un problema.

 Por eso, los invito a seguir repitiendo frases hechas como si fueran mantras, si eso los reconforta y les permite dormir en las noches. Yo seguiré sin reposo hasta que mi insomnia me deje sorda y no tenga que escuchar sus canticos simplones.

Parece mentira, che

En el camino, imagino no estar
en el colectivo. El viento frio me
congela la cara y nunca tomo la
ruta más rapida, siempre la más
vacía. Esa soy yo, eso es tan yo.
Otra vez me encuentras contando
las mismas historias, tratando de
hacerlas más interesantes según
mis analisis, siempre partiendo de
lo que creo que los otros quieren
escuchar. Nunca la verdad, nadie
quiero escuchar la verdad. La
verdad solo me gusta a mi, te
digo, por saber que no existe,
la admiro plenamente. ¿Que
es mejor que no existir y ser
buscada por todos? Ya se, no
existir por completo. Pero eso
es otro tema, lo hablaremos
después, cuando no tengamos
que escribir mentiras bien
redactadas en hojas A4 y
entregarlas a otros mentirosos,
que por su vez miden si nuestras
mentiras los convencen o si
tenemos que mentir más y más
y más hasta que tengamos la
mentira incrustada en nuestros
cerebros. Y yo te digo
Cristobal Colon descubrió a
America, y digo la depilación
es una cuestión de higiene, no
de opresión impuesta por la
midia. Pero no es solo eso.
Se escucha en todos lados,
las voces que justifican gustos
con mentiras, imposiciones con
falacias. Cualquier proposición es
una patraña y yo me las devoro.
Más tarde, vomitaré lo digerido
mientras siento en un diván y
me recetan cosas para hacerme
sentir normal. La normalidad es
la peor mentira.

hoyo suena como oh yo, pero es mejor tener un oh yo que un hoyo

Yo soy yo
y vos sos vos.
Y yo soy tan yo,
vos sos tan vos,
que no entiendo como
yo gusto de vos
o porque te gusto yo.

Yo soy un yo
que escribe para un tú
en un tiempo ahora,
en un momento aquí,
con la intención de
enunciar que
no tengo nada lindo
para decir.

nostalgic for disaster (no, I'm not ashamed)

Hay migas por toda la habitación
y yo soy una nueva chica cada noche,
que vomita sangre cada mañana.
En esta ciudad de cervezas caras,
todos los chicos se llaman Fede
pero de acá a seis meses
no recordaré el nombre de ninguno.

Mi mamá me dice
que habla conmigo todos los días
en charlas imaginarias.
No, en serio,
eso me dice, la muy hija de puta!
¿Cuán bizarro es que
la locura me haga sentir en casa?

Y si se pudiera morir de verguenza,
yo sería Dorian Gray.

Ayer me dijiste que olía a angustia

 A veces pasan semanas sin que pueda escribir. Todas las palabras en mi mente parecen vacías de significado y esforzarse se vuelve desesperarse. Quiero escribir, quiero hablar, quiero decir algo que pueda llenar completamente este hueco en mi vida. Este desinterés existencial.
 Entonces me vuelvo incapaz de hacer nada que no sea leer. Siento que mi verdadero lugar es disfrutando de las palabras escritas y solo eso me hace sentir realmente plena. Es una horrible revelación, creanme: darse cuenta que, realmente, no hay nada que decir. No hay nadie dispuesto a escuchar.
El vacío es permanente.

Mi matemática interna ruge

  Mi mamá una vez me dijo, entre sus varias sabidurías, la siguiente cita: "La matemática es el lenguaje con el que Dios escribió el Universo." No me recuerdo si la parte de Dios estaba incluida en el relato, tampoco cual era el tema de la conversación, pero si que en ese momento no le creí mucho.
  Confieso que le tenía un poco de prejuicio a la matemática, un poco causado por los matemáticos que pasaron por mi vida.
  Últimamente, siendo ya capaz de distinguir a estos como dos cosas totalmente diferentes, comienzo a pensar que mi mamá tenía algo de razón. Tal vez yo no sea la mejor matemática del planeta, pero puedo apreciar su belleza, su eterna necesidad de ser exacta y seguir sus establecidas reglas. La matemática es fiel a sí misma y a nadie más. No se pregunta quien es el número, que representa en nuestra sociedad, que gana el número por estar ahí. Solo lo coloca donde debe ser colocado y efectúa las operaciones necesarias.
  Y más aún: la matemática está en todo. No en el sentido más común, de "2 + 2 = 4". Pero anda ahí escondida, como quien no quiere nada más que ser y hacer lo que le corresponde. Escondida en el idioma, como nos muestra la semiología; en la música, sus los tiempos y sus rimas; y hasta en las relaciones sociales e individuales, llenas de ecuaciones, variables a ser llenadas y resultados que, debido a equívocos en las operaciones o substituciones, ni siempre están correctos.

Entender a la gente está sobrestimado

Que queres que te diga? No queres escuchar la verdad, yo no quiero decir mentiras.
Dejemoslo acá. Suficientemente discutido como para ocasionar comentários pasivo-agresivos, suficientemente sin resolver como para evitar un posible choque. Para evitar fatalidades.
Es mejor así, nos mentiremos uno al otro, aunque en verdad nunca podremos saber que hubiera sido mejor.

shallow actions with no meaning

De hoy en adelante, voy a adoptar el metodo de tapar mis oidos con mis manos y cantar alto cada vez que hables. No, no es un modo de ponerme en contacto con mi niñez.
No me lastimes más.

Fracaso

Soy una abandonadora nata. No dudo que un día vaya a comprar cigarillos y no vuelva nunca más.

Seria ella Srta. Miseria?

Ella es como una canción de Elliott Smith, y eso también la hace demasiado suave para mi voz.

Ella, ella. Hay muchas de ella, cada una con sus psicosis, neurosis y ellosis. Me persiguen y me atrapan. Siempre ella, nunca él.

quiero cambiarme por una yo más entendible

ciertas noches tengo sueños extraños
inducidos por drogas psicotropicas
inducidas por sueños incumplidos
inducidos por drogas ideologicas
(esas son las peores)

a veces son temas recurrentes
vuelven por las noches como un aviso
y por no entender hago caso omiso
los dejo en tazas de cafe caliente
(los sueños flotan o se hunden?)

ayer me arreglaba los dientes con las manos
temía que se me cayeran, pero funcionaba
y me sentía orgullosa
hoy robaba con otros cuatro hermanos
la ultima pizza de el delivery donde trabajaba
persecuciones peligrosas
(sueños vanos?)

Siken-inzada

Entrego mi alma a las palabras
           para olvidar que una vez tuve un alma,
                             y que estuvo llena de cosas,
                                                  algunas por vos.

Si hay algo que he aprendido
            en estos años entregada
es que no hay cosa más dura
               que un poeta que escribe sus verdades.

Falsa calma

Nada me duele más que el alma.

caveat sui

El tiempo es un fiel enemigo de golpes constantes.
Golpeó a grandes hombres y mujeres de los cuales no recordamos ni el nombre y ahora te golpea a ti.

Pero el tiempo no se inmuta. No parece aplicable a él la 3ra ley de Newton. Muchos científicos intentan descubrir el secreto, descifrar los códigos, llegando a conclusiones tan acertadas como la respuesta para el sentido de la vida.

Pero ellos ni sospechan que el tiempo no te golpea. Nosotros nos golpeamos contra el cuerpo - que inventamos - del tiempo y sentimos como nuestro golpe vuelve a nosotros.
Y el tiempo en su totalidad, en su esencia, es inalcanzable para nosotros.

Lo necesario, parte 1

La vida es una aventura y yo no tengo un mapa - ya no me fio mucho de las cosas hechas por los hombres. Lo necesario para mi es diferente: una mente abierta es un mapa en constante cambio, que guía a los bien-aventurados a más allá de lo comun hasta lo inexplorado y fascinante.

melancólica y hermosa

pienso en vos cuando veo pijamas
así medio blue, medio desinformada de tu encanto
y un octavo misteriosa
o talvez solo indecisa

y no quiero ir muy rapido,
ni muy lento,
no estoy acostumbrada
a dejar que el tiempo decida por mí
pero lo intento

disfórica

Quiero curarme de este humor de perros. De estas ganas de ladrarte hasta lastimar mi garganta. De morderte para arrancar pedazos.
Y sigo corriendo atrás de mi cola, incapaz de olvidar, incapaz de cambiar de tema.

No me pidas tener espacio para la memoria, cuando tengo tanto deseos adentro.

Es extraño morir y renacer en una misma noche, aunque con el tiempo te acostumbras a este ritual de bienvenida a los nuevos sueños, deseos y incertidumbres. Tenes que encontrarle el gancho, buscar hacerlo placentero y no doloroso.

Es increible como el foco de tu mente puede cambiar drasticamente (y aún así nadie quiere escuchar tus pensamientos), abandonar previas obsesiones. Me pregunto adonde van todos los deseos incumplidos y olvidados: se dejan tirados por el camino o se depositan en partes vacías de mi conciencia?
Porque siento que perdí la llave para varias de esas puertas, y no se lidiar con la idea de tener tantas cosas perdidas adentro a cuales nunca veré.

Es exasperante no saber que dirección tomar. Que decir. Que hacer. Adaptarse a un ambiente nuevo. Y sin embargo, es una aventura.

Recelo

No quiero cargar por la vida el peso de todas las cosas que no te dije.
(Por eso las dejo en todos los lugares a los que no puedes llegar.)

más fragmentos

no importa cuántas lenguas sepas
ciertas palabras no quieren ser usadas
y escaparan de ti en todas ellas


despierto pensando en no pensar en ti,
adormezco lamentando mi fracaso en ti
y sueño con que un día seas más que un sueño para mi


en este país el año comienza en marzo,
pero yo tengo la (des)ventaja:
mi año no comienza, se repite


mi día consistió en buscar un manual
sobre cuerpos enloquecidos
quiero descubrir como apago mi cerebro
o al menos como bajo el volume
de las voces que habitan mi cabeza


mis poemas de bañadera
tienen una faceta verdadera
y la otra inventada
en una flor de borrachera

Operación Sabotage

Mi cuerpo, como ya dije, me está saboteando. Quiere hacerme desistir. Esta vez es mi cabeza: hace unos días que está todo bien y de repente me late el cerebro como si pensara que en realidad es un corazón. Tiene sentido en su incoherencia, en un mundo poético, donde podría deleitarme con su simbolismo, excepto porque, bien, no me puedo deleitar mucho con este terrible dolor de cabeza.

Versos sucios, metaforas crudas.

Te estoy escribiendo algo. Me apetecía un poema sucio, de esos que - espero - te harían sonrojar, que no leerías en voz alta ni mostrarías a tu madre.
Sin embargo, no pude - ni quise - mentir, inventar partes de tu cuerpo que no conozco.
Entonces planeé conocerlas y dedicarles miles de versos guarros a cada recoveco.

Sigo escribiendo, de cualquier modo. Intentando clarear lo que pienso de ti, mis inconclusas conclusiones. Quiero ser sincera y cruda pero que nunca estés segura si me has entendido. Espero que te estés mordiendo las uñas de ansiedad.

Bebo de mis copas hasta agotarlas, y cuando surgen rajaduras, las tiro contra la pared. Es terapeutico.

Otro año, otra ruptura. La sensación de separación toma total control de mi y es un alivio. Soy el tipo de persona que se preocupa cuando algo dura. Que está acostumbrada a perder todo, a sacrificar todo, a no agarrarse a nada.
Nada es para siempre.

Es normal que sea mi culpa en el final. Cuando comienzo a notar rajaduras en la estructura, me dan deseos de romper todo. No puedo aguantar ver como se desmorona lentamente y sin mi permiso. Quiero tener el control, aunque no sea de verdad, aunque esté solo en mi podrida mente.
Por eso las respuestas amargas, las verdades tiradas en cara.

Solo yo se estas cosas pero no es por pocas intenciones de contarlas. Ya he dicho esta historia a mil vientos, aún a aquellos que están viviendo su nueva y empeorada versión. Es que prefieren no verlo.
Prefieren llamar mis inseguridades de arrogancia, y yo se lo permito.

el individuo quiso estar bien
y volando le acarició el pelo

y enfermo partido gordo escualido pálido inocente hermoso
con el pelo de alg~ún color
color azul de otro paíscolor de acariciar perros no los quiero que se vayan

dora mirome esta afternoon y hablome me convidó de su droga y ahora
estamos tan drogados con gente desconocida
querés tener sexo conmigo! lo vi en tus ojos los miré por si querían contarme algo zorro perro asco quiero que mueras de no calma y que llores rías y te tires por balcones por mi. solo para reir un rato.
so raro. sou raro,. ten~es algo en la cara. tenés depresiõn en la cara y amor libre narihuana marihuana de la calle de un tal omar de un tal león xorro prtto dsdvo. gracias, podriamos perdonarnos, te pregunto. podras perdonarme a mi por romper inmiscuirnos y ser asquerosos dependientes de las nubes. bueno, ya te voy a ir a buscar a vos

Mi nom de guerre es Nero.

Buenos Aires, finales de septiembre de 2011.
Explotan bombas y se queman los edificios. Caos por todo lado. La transformación de gran parte de los espacios verdes en estacionamientos empeora la situación, ya que los autos se convierten en Decepticons facistas, perpetuando la destruición. Y como siempre, Nación culpa Ciudad y vice versa.

Más tarde, intelectuales que habitan en bares y escriben poesía abstrata con ayuda de drogas psicotropicas llamarian el evento de "Magnum Incendium Argentum".

Y cuanto a mí, bueno, solo resta decir que mi nom de guerre es Nero.

Game over, babe.

Y tiene la cara dura de decirme (a mí, entre todas las personas): "Es que no quiero que piense que soy facil."

'Facil?', pienso yo, un poquito perturbada.
Ahí mi voz se pone más dura y, creo, hasta empiezo a temblar un poco. Como es eso?, le digo. Sos como un juego, y podés ser facil o dificil? Un objeto que él tiene que vencer? Y después, como si fuera un nivel en el Final Fantasy, va a ir a decirles a sus amigos como fue que te conquisto, y como eres, y a exhibirse?
Pero me callo porque creo que no entendes nada.

No me entra en la cabeza como podés decir esas cosas sin entender lo que eso implica que piensas de ti misma. Como podés aceptar que te obligen a fingir ser santa y a reprimirte toda, que digan cosas de ti y tu pienses que vos sos la que está equivocada. O que te impongan un estilo de vida solo por el genero con el que naciste.

Sin embargo, creo que entiendo. Escogiste el camino 'facil', escogiste no ver más allá de lo que te decian, y por un momento, facil suena muy bien para describirte.
(Aunque no sea en el sentido idiota que usa gran parte del planeta.)

Me lo merezco.

 Tiro el collar que me regalaste hacia la pared, pero no se rompe. Linda metafora, no crees? Por más agresivas que sean mis tacticas, nunca te entregas.
 Es ironico. Yo di las primeras sonrisas, los primeros pasos, las primeras palabras calorosas. Y tu los primeros sarcasmos. Sin embargo, ahora soy yo quien se amarga por tí, en mis estupideces y mi blog, mientras tu sonries y sigues en tu mesmedad. Ya me das asco por hacerme doler tanto (y pensar que la culpa es mía, por no saber leer a la gente).
 Me lo merezco, claro está. Por esperar cosas que nunca se me han prometido. Me merezco esta frustración. Merezco que el pecho me arda y griten las voces de mi cabeza.

Nunca, nunca.

Estoy cansada de mentiras.
Puedo engañar al mundo entero con ellas, pero nunca se vuelven realidad.

Y esta frustración es el peor sentimiento.

El problema está adentro de tu cabeza (destruyendola lentamente)

Nadie es perfecto. La hija de mi vecina tiene un problema de tiroides. La gente por la calle comenta defectos ajenos. A mis conocidos les sobra un poco de vagancia y les falta un poco de madurez.

Pero no son solo ellos. Hay algo conmigo. No es que quiera ser perfecta, pero gustaría solucionarlo para evitar sentirme tan estúpida. Vea usted, Doctor, es que... El filtro que controla lo que pasa de mi mente a mi boca anda medio desregulado. Digo todo lo que quiero callar y callo todo lo que debería decir.

(Y desde cuando le pasa, me pregunta él.)

Desde siempre.

Lorem ipsum and all that crap

 De lejos te ves tan atractiva, tan desconocida. O puede ser que yo solo desee cosas nuevas (y nunca pueda conseguirlas). No es ese, al final, el instinto de todos los seres humanos? Poseer, conquistar, dejar marcas?
 De ahí en adelante todo es desesperación. El mundo quiere tener tu atención, yo quiero la completitud de tu ser. Siento ser un gran agujero negro, chupando y chupando, cuando en verdad soy una masa de energía a punto de explotar, incapaz de ser contenida o absorbida. Siempre intentando conseguir migajas. Frustración. 
 Pero cuando te pregunto 'porque no puedes ser mía, cariño?', no me respondes que nadie es de nadie. Susurras 'porque tu no te dejas tenerme.'

Of these idiotic things that were torn from people in moments of desperation:

 Tienes cinco y ves como los adultos te mandan a dormir cuando quieren. No puedes entender los tonos que usan o porque se ríen de lo que dicen. Miras con tus ojitos inocentes como te incumben valores y objetivos que tú no escogiste. Como no tienes control de tu vida.
 Y lo quieres tener, por eso sueñas con un mundo donde ya eres grande y todo es fácil. Nadie ni nada surgen para interferir en tu vida perfecta. Maravillosos son tu empleo, tu pareja, tus hijos, dinero, control y felicidad. No hay nada que te falta. Porque así es la vida de los adultos.
 Cuando te mandan a dormir, sueñas con eso. Cuando te castigan, sueñas con eso. Consolas cada decepción con la ilusión de que falta poco, muy poco. Cada vez menos.

 El tiempo sigue su curso, inmutable por los mortales, y trae con él una infinidad de acciones y consecuencias sobre las cuales probablemente no tuviste poder de opción. Te sientes frágil, minúsculo. Empiezas a hacer todo lo posible - y lo que crees imposible - para cambiar la situación, para tener parte en tu propia vida. No es necesario decir que te frustras un poco. Cada vez más.
  Distribuyes culpa como comida para los hambrientos. Culpas aquellos cuyas acciones interfieren en tu vida, a todos los adultos, engañandote con su forma de mostrar el mundo, a tus lazos más próximos. Tardas en darte cuenta de que librarte de la responsabilidad o exigir cosas que en verdad nunca estuvieron al alcance no son soluciones para tu problema.

 Años han pasado sin una respuesta y todo ahora parece en vano. Toda y cualquier dirección que decidas tomar parece desestimulante. Te has quitado los velos de la infancia que nublaban tu visión, y sabes que eres todo menos libre. La nueva visión te ciega por instantes - ya decía Plato -, deseas los velos otra vez más, sabes que es casi demasiado tarde, casi hora de decidir de qué modo enfrentar lo que sea que puedas ver ahora.
  Y escoges enfrentar. Juntar fuerzas y seguir adelante, tomando lo que te puedan dar y dando todo lo que el mundo pueda tomar - no más. Dejar atrás pero no olvidar, y todas esas cosas que en teoría funcionan pero en la realidad cuestan esfuerzo.
  Tienes un largo camino en adelante, una lucha por control. No de tu vida y sus altercados - ya sabes bien que no puedes controlar nada en su totalidad - sino de tus acciones o decisiones. Porque nada viene, se va o se queda sin sacrificios. Y tú has decidido que quieres que quede de ti en este mundo y cuanto estás dispuesto a sacrificar.

dos fragmentos

arde
la bilis que sube por mi laringe, faringe
quema mi boca
alivia mi alma.


llueve
el cielo no llora
suda
asfixiandose en los gases
que suben y lo abren al medio.

Fighter

Hoy me desvelé. Y, por un instante, se desvelaron todas mis angustias y aflicciones. Pude ver como se repetían noches de susurros y llanto. Estuve a punto, tan cerca, tan cerca, casi cedí. Creí que iba a ser otra noche igual, otra más.
Sin embargo, me recompuse. Me sigue sorprendiendo mi capacidad de encontrar fuerzas en mi misma. De sentarme en la cama y pensar en una solución, pensar en progresar, dejar los lamentos a un lado.
Y, corriendo el riesgo de sonar cliché, me siento tan fuerte en estos momentos. Una y otra vez, levantándome sola del piso. Soy una maldita luchadora.

Que lastima.

Hay cosas en la vida que son una verdadera lastima. Que lastima, por ejemplo, la gente que convive conmigo y no tiene la minima intención ni hace el minimo esfuerzo para conocerme. Una pena, pues se pierden lo mejor de mi y tienen solo lo peor.

"¿Y para que?"

La pregunta que siempre vuelve a mi cabeza, por más desesperado que sea el metodo para bloquearla.
Tengo que confesar que muchas veces culpo a otros por ella. Tengo que confesar que no debería (recordad que estamos todos solos, que no podemos contar con nadie ¿Porque sigo insistiendo en creer esas mentiras, de que estamos destinados a tener alguien, a tener una mitad?).

Blá, blá, blá.

Se supone que soy inteligente! Y no me puedo controlar. En la batalla entre el impulso y la lógica, salgo tirando sarcasmos y ironias amargos por doquier hasta que todos se cansan de luchar esta doble batalla: yo vs. yo vs. mundo.

El ultimo consejo del año

es que no es necesario ser vidente para poder deducir lo que va a pasar. Somos tan ignorantes que dejamos que la historia se repita.
Los mismo errores, las mismas consecuencias.

Creo que acabo de tener una de esas conversaciones que cambian tu vida.

Aburrimiento

Tengo un deseo de morir que me come viva. No me entiendan mal, no es cuestión de que no me guste la vida. Es algo diferente: quiero morir y renacer otra. Otro cuerpo, otro nombre, otra historia, otra vida, otra familia y otros problemas.
Quiero morir y renacer cada vez que me aburra de este cuerpo.

Observar

Siempre he creído que un gran poeta puede comparar todas las cosas existentes. Puede comparar un cigarro con una vida, una mirada con la bala de un revolver. Lo hace porque es un observador.

La paciencia es como un árbol. Dependiendo del ambiente, crece y se torna magnifico, imponente, o puede simplemente morir aún cuando semilla, no adaptarse.
Quiero dejar claro que uno de los casos más comunes en nuestra epoca es que nos tallen el árbol. Lo corten a la mitad con una sierra eléctrica. El nivel de deforestamiento de paciencias es alarmante y tiene como consecuencia climas áridos, desérticos, donde no hay vida.

Maybe I wasn't made to cry, but that's exactly what I've been doing lately

Los niños nacen puros, inocentes. Toda la crueldad que puedes ver en un niño, la copió de alguien mayor.
Transformar una criatura pura en una discriminatoria, sexista, sádica, eso es abuso.

Abuso, abuso, abuso.

La sociedad es "el conjunto de individuos que actúan acorde a lograr un desarrollo tecnológico, sociopolítico y económico destinándolo a la subsistencia e interactuando entre sí, cooperativamente, para formar un grupo o una comunidad". Lo dice la Wikipedia, no yo. Y, sin embargo, la Wikipedia se olvida de que no vivimos en una sociedad. No avanzamos, no interactuamos, no cooperamos. Estamos llenos de odios y rencores, de barreras que impiden nuestro progreso y nuestro amor.
Negar a una persona la integración en sociedad, impedir el desarrollo de un pueblo o su forma de vida, eso es abuso.


Abuso, abuso, abuso.

Es muy fácil esconder las acciones atrás de eufemismos, engañar usando organismos mayores que la gente o excusas mal fundadas. Que algo haga sentido no quiere decir que esté correcto. Que se acepte el abuso, no quiere decir que esté correcto, quiere decir que abusan aún más de ti.

Abuso, abuso, abuso.

Yo se,

se que las drogas son escapismo. Pero que quieren que haga? Que enfrente la realidad?
La realidad duele. Aburre. Mata. Es como una enfermedad que avanza y se siente al tan solo respirar.
No hay cura excepto la muerte, no hay alivio excepto aquello que causa más males.

Amor, amigos, dinero, cosas, drogas - no estamos todos intentando aliviarnos, al final? Olvidar por un segundo que no sabemos nada y que de nosotros se espera todo y el mundo allá afuera nos quiere devorar.
Olvidar y fingir no ver como todo está mal y como todos lo notan pero nadie nunca mueve un dedo. Pensar: "Está todo bien, porque al menos estoy sobreviviendo".

(Solo no pasa por nuestras cabezas que no está todo bien porque la mayoría ni sobrevive. Porque eso que llamamos "sobrevivir", no es nada más que subvivir.)

De lenguas extrañas

 Hace unos tiempos (y digo 'unos tiempos' porque no se sabe bien cuantos tiempos han pasado ni cuantos pasarán) escribo en una lengua nueva, mescla exotica de todas las lenguas que conozco y algunas que aún no. Lo hago porque mis circunstancias cambiaron. Por ahora no me apetece enfrentarlas.
 A veces esa lengua me traiciona: me confunde con sus sujetos y predicados y pasados tan indefinidos. Me hace sonar diferente de lo que soy, pasar malas impresiones y verguenzas que no merezco. Me trastorna y no puedo decir que no me gusta porque, al final, no soy yo la que acepta todos los desafíos?
 (No sé, seré yo?)

Despertar

Creo que soñe con un mundo que no existia pero no estoy muy segura. Era algo sobre equilibro entre lo que tomas y lo que das, algo sobre balance universal y finalmente recuperar todo lo perdido.
La cosa es que me desperté.

El Cuarto del Tesoro

 Era, a la luz del Sol, de un color enmaderado que sembraba paz en el ambiente. Se notaba que alguien vivía allí, y sin embargo, parecía misteriosamente vacío, aún cuando alguien en él estaba.
  He escuchado que un cuarto puede decir mucho sobre su habitante, y no deja de ser verdad en este caso. De ser otra la ocasión, me hubiera enfocado en ese inquilino, sin duda interesante, pero hace tiempo ese lugar en sí despertaba mi atención. Si de día era un cuarto común (aunque un poco curioso), de noche deslumbraba en brillo dorado y se abría para contar secretos olvidados hace años. Osaría decir que la Luna traía nostalgia y el cuarto brillaba memorias.
 Dediqué toda mi juentud a la busquéda de esas memorias, tesoros escondidos como en un juego en él que mi niño interior se deleitaba, hasta que finalmente llegué al que para mí sería el premio final.

Cuando muera

renaceré y seré cenizas. Me soplará el viento y exploraré todos los lugares desconocidos. Seré tierra y alimento y tierra hasta que nada más exista.

Y entonces, solo entonces, seré vacío.

Es que no tengo nada.

Ya liberé a varios pajaros y, sin embargo, ninguno a vuelto. "Si amas a alguien, déjalo libre. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue."

Es que no tengo nada. No quiero más dejar ir.

Me he encerrado yo sola, por tonta, en la jaula de uno de ellos. Nadie nunca ha vuelto, ni a liberarme.

Es que no tengo nada. Me agarro a todo lo que puedo pero nada es mío y, en algún momento, se va.

No quiero agarrar la llave, tengo miedo de salir. Afuera hay gente que me convence de que estar sola no es tan fuerte, la soledad no te traiciona.

Es que no tengo nada. Incapaz de consquistar, despojada de encanto, hecha de paja.

Yo quería ser de verdad

no hecha de paja.

Pero uno no escoge lo que es.

Al menos quemo facil.